Beberapa tahun lalu ingatan kita mungkin masih ingat kepada misteri hantu yang terjadi di rumah hantu pondok indah di Tangerang, Jakarta Selatan, dimana terjadi keanehan pada pondok atau lebih tepatnya gedung berlantai 12. Gedung tersebut berada di depan RS International Bintaro.
Keanehan tersebut tersirat oleh enam satpam yang masih menjaga gedung tersebut. Menurut mereka, mereka mendengar suara-suara aneh seperti suara wanita tertawa dari dalam gedung. Kejadian tersebut biasa mereka dengar setelah pukul 23.00 WIB. Suara seram tersebut akan hilang ketika para satpam mencari arah suara tersebut.
Di samping itu mereka juga merasakan hal yang aneh seolah-olah merasakan adanya orang, atau makhluk halus di gedung tak berpenghuni tersebut. Gedung tersebut terbengkalai karena krisis di tahun 1997.
Di samping itu, gedung tersebut diduga melewati prosedur yang ada. Karena, sesuai konstruksi seharusnya bangunan tersebut maksimal berlantai 17. Akan tetapi, kenyataannya gedung tersebut berlantai 24. Sehingga, jika kita lihat pondasi bangunan ambles karena tidak kuat menahan beban. Dari kejadian ini dapat kita simpulkan bahwa memang benar jika suatu tempat atau bangunan tidak dihuni dalam jangka yang lama, maka kemungkinan akan bersarangnya makhluk halus dan lain-lain.
Tidak adanya kegiatan seperti mati adalah tempat bagi mereka. Oleh karena itu, kita harus selalu menjaga tempat tinggal kita tetap hidup. Tentunya dihidupkan dengan kegiatan yang positif, seperti mengaji, belajar, shalat dan sebagainya.
Sabtu, 24 April 2010
Peristiwa Semanggi Gentayangan
Tragedi Semanggi menjadi kerap terdengar ditelinga kita pada tahun 1998. Peristiwa tragis ini terjadi ketika terjadi masa transisi pemerintahan indonesia. Hal ini dipicu oleh protes sejumlah masyarakat terhadap hasil sidang pelaksanaan sidang istimewa. Pada peristiwa ini sekitar 17 warga sipil tewas akibat bentrok tersebut.
Dan sekitar sebelas orang lainnya ditamba seorang mahasiswa tewas diseluruh Jakarta. Sidang istimewa sebagai jalan awal penentuan pemilu dan agenda pemerintahan. Karena ketidak percayaan dan tidak mengakui kepemerintahan B.J Habibie dan para anggota DPR/MPR Orde Baru.
Setelah kita melihat deskripsi ini, konon katanya para korban dari kejadian tersebut menjadi arwah penasaran dan kerap melakukan gangguan terhadap warga sekitar kota Semanggi. Sebagian masyarakat mengaku pernah melihat penampakan para korban tersebut.
Jika kita sadari kejadian tersebut secara logika memang rasanya tidak mungkin. Karena di era modernisasi yang bertumpu pada kemajuan tekhnologi, adanya penampakan dalam sosok hantu, setan dan makhluk ghaib lainnya tidak banyak dipercaya oleh masyarakat modern.
Namun, hal ini menjadi berbeda jika perspektif yang diambil berasal dari kalangan terdahulu. Mereka sangat kental sekali menganggap bahwa makhluk ghaib itu ada dan benar adanya. Menurut agama Islam dan juga agaman lain percaya bahwa makhluk-makhluk tersebut ada.
Karena memang kita hidup bersama dengan makhluk ciptaan Tuhan yang lain, seperti Jin, Setan, Iblis, dan lain-lain. Meskipun, makhluk tersebut tidak bisa terlihat dengan mata telanjang. Hanya sebagian orang yang telah diberi kelebihan oleh Allah dengan dibukakannya tabir antara dunia manusia dan dunia ghoib.
Dan sekitar sebelas orang lainnya ditamba seorang mahasiswa tewas diseluruh Jakarta. Sidang istimewa sebagai jalan awal penentuan pemilu dan agenda pemerintahan. Karena ketidak percayaan dan tidak mengakui kepemerintahan B.J Habibie dan para anggota DPR/MPR Orde Baru.
Setelah kita melihat deskripsi ini, konon katanya para korban dari kejadian tersebut menjadi arwah penasaran dan kerap melakukan gangguan terhadap warga sekitar kota Semanggi. Sebagian masyarakat mengaku pernah melihat penampakan para korban tersebut.
Jika kita sadari kejadian tersebut secara logika memang rasanya tidak mungkin. Karena di era modernisasi yang bertumpu pada kemajuan tekhnologi, adanya penampakan dalam sosok hantu, setan dan makhluk ghaib lainnya tidak banyak dipercaya oleh masyarakat modern.
Namun, hal ini menjadi berbeda jika perspektif yang diambil berasal dari kalangan terdahulu. Mereka sangat kental sekali menganggap bahwa makhluk ghaib itu ada dan benar adanya. Menurut agama Islam dan juga agaman lain percaya bahwa makhluk-makhluk tersebut ada.
Karena memang kita hidup bersama dengan makhluk ciptaan Tuhan yang lain, seperti Jin, Setan, Iblis, dan lain-lain. Meskipun, makhluk tersebut tidak bisa terlihat dengan mata telanjang. Hanya sebagian orang yang telah diberi kelebihan oleh Allah dengan dibukakannya tabir antara dunia manusia dan dunia ghoib.
Hantu di Masjid
KSAI Al Uswah (lembaga muslim alumni sma1) mengadakan up grading PH-nya di salah satu masjid besar di kota Yogyakarta. Saya termasuk di dalamnya. Acara di gelar di salah satu ruangan di masjid itu, tepatnya di lantai tiga. Menurut saya ruangan itu tersembunyi karena dari luar tidak terlihat.
Akhirnya sesi untuk malam itu selesai. Karena acara mabit, maka para akhwat pun turun untuk tidur di ruangan masjid di lantai 2. Sementara yang ikhwan tetap berada di ruang acara. Kami semua tidur di sana.
Sudah menjadi kebiasaan, saya gosok gigi sebelum tidur. Setelah saya keluar dari toilet yang ada di sebelah timur ruang acara, saya agak kaget karena teman-teman heboh. Mereka (tidak semua) bilang mendengar suara perempuan minta tolong. Tapi setelah dicek tidak ada apa-apa. Mereka sudah bertanya pada para akhwat yang berada di lantai dua dan turun ke lantai dasar. Ternyata tidak ada apa-apa. Bahkan para bapak-bapak yang sedang rapat tetap melanjutkan aktivitasnya, seolah tidak terjadi apa-apa. Begitu pula dengan orang-orang yang sekedar duduk di halaman masjid.
Akhirnya semua kembali ke atas dan melanjutkan aktivitas. Saya bersiap tidur. Baru beberapa menit saya memejamkan mata (masih belum tidur), saya terbangun karena mendengar suara pintu dibuka paksa bahkan lebih cenderung dibanting disertai dengan suara perempuan minta tolong. Ternyata yang mendengar bukan saya saja, tetapi juga teman-teman yang tadi mendengar. Mereka bilang suaranya sama persis.
Kemudian, saya dan teman-teman berpencar untuk mencari sumber suara tersebut. Ada yang keluar melihat keadaan sekitar masjid, ada pula yang turun ke lantai dua. Untuk suara yang kedua ini, ada seorang akhwat yang juga mendengar.
Setelah dicek, tidak ada tanda-tanda yang menunjukkan asal suara tersebut. Keadaan sekitar semuanya tenang. Bapak-bapak masih melanjutkan rapat, beberapa orang duduk-duduk di halaman-tetap menjaga motor kami, dan rumah-rumah di dekat masjid, tampak biasa-biasa saja. Hanya ada beberapa orang yang sedang turun-naik mobil. Gelagat mereka benar-benar biasa-biasa saja, tidak menunjukkan suatu hal yang ganjil.
Sementara teman-teman masih penasaran, beberapa teman berhipotesis bahwa itu adalah sebuah ringtone hp atau semacamnya. Akhirnya, kita tidur dengan tanda tanya.
Esoknya, tanda tanya pun terjawab. Saya bertanya dengan remaja masjid setempat yang semalam juga bermalam di masjid, tepatnya di ruang sekretariat. Mereka bilang tidak mendengar dan memang tidak terjadi apa-apa. Mereka pun memberi tahu bahwa memang di lantai tiga ada “itu”nya dan kadang suka memberi ucapan selamat datang kepada orang-orang baru. Tapi tidak berbahaya.
Hal di atas dibenarkan oleh Pak takmir – perkap masjid yang tinggal di depan masjid, memang di ruang itu ada “itu”-nya. Istrinya pun juga punya pengalaman metafisik di ruangan itu.
Sungguh aneh tapi nyata, kami semua mengalami pengalaman dengan “itu” di dalam masjid.
Akhirnya sesi untuk malam itu selesai. Karena acara mabit, maka para akhwat pun turun untuk tidur di ruangan masjid di lantai 2. Sementara yang ikhwan tetap berada di ruang acara. Kami semua tidur di sana.
Sudah menjadi kebiasaan, saya gosok gigi sebelum tidur. Setelah saya keluar dari toilet yang ada di sebelah timur ruang acara, saya agak kaget karena teman-teman heboh. Mereka (tidak semua) bilang mendengar suara perempuan minta tolong. Tapi setelah dicek tidak ada apa-apa. Mereka sudah bertanya pada para akhwat yang berada di lantai dua dan turun ke lantai dasar. Ternyata tidak ada apa-apa. Bahkan para bapak-bapak yang sedang rapat tetap melanjutkan aktivitasnya, seolah tidak terjadi apa-apa. Begitu pula dengan orang-orang yang sekedar duduk di halaman masjid.
Akhirnya semua kembali ke atas dan melanjutkan aktivitas. Saya bersiap tidur. Baru beberapa menit saya memejamkan mata (masih belum tidur), saya terbangun karena mendengar suara pintu dibuka paksa bahkan lebih cenderung dibanting disertai dengan suara perempuan minta tolong. Ternyata yang mendengar bukan saya saja, tetapi juga teman-teman yang tadi mendengar. Mereka bilang suaranya sama persis.
Kemudian, saya dan teman-teman berpencar untuk mencari sumber suara tersebut. Ada yang keluar melihat keadaan sekitar masjid, ada pula yang turun ke lantai dua. Untuk suara yang kedua ini, ada seorang akhwat yang juga mendengar.
Setelah dicek, tidak ada tanda-tanda yang menunjukkan asal suara tersebut. Keadaan sekitar semuanya tenang. Bapak-bapak masih melanjutkan rapat, beberapa orang duduk-duduk di halaman-tetap menjaga motor kami, dan rumah-rumah di dekat masjid, tampak biasa-biasa saja. Hanya ada beberapa orang yang sedang turun-naik mobil. Gelagat mereka benar-benar biasa-biasa saja, tidak menunjukkan suatu hal yang ganjil.
Sementara teman-teman masih penasaran, beberapa teman berhipotesis bahwa itu adalah sebuah ringtone hp atau semacamnya. Akhirnya, kita tidur dengan tanda tanya.
Esoknya, tanda tanya pun terjawab. Saya bertanya dengan remaja masjid setempat yang semalam juga bermalam di masjid, tepatnya di ruang sekretariat. Mereka bilang tidak mendengar dan memang tidak terjadi apa-apa. Mereka pun memberi tahu bahwa memang di lantai tiga ada “itu”nya dan kadang suka memberi ucapan selamat datang kepada orang-orang baru. Tapi tidak berbahaya.
Hal di atas dibenarkan oleh Pak takmir – perkap masjid yang tinggal di depan masjid, memang di ruang itu ada “itu”-nya. Istrinya pun juga punya pengalaman metafisik di ruangan itu.
Sungguh aneh tapi nyata, kami semua mengalami pengalaman dengan “itu” di dalam masjid.
Memboncengi Hantu
Pernahkah anda merasa mendadak merinding saat melewati jalanan yang sepi dengan penerangan minim ? Ini dialami salah satu pengendara motor, katakanlah yang bernama Anto. Pada malam itu Anto baru pulang setelang nongkrong di rumah temanya yang tinggal dikawasan pesona Depok. Karena ia memiliki kesibukan di pagi hari membuat Anto memaksakan diri untuk pulang kerumahnya yang berada di daeran cibinong. Pada pukul 12 malam iapun berkendara melalui jalur KSU yang merupakan jalan tembus ke daerah Cibinong. Meski memiliki kondisi jalan yang cukup baik banyaknya tikungan plus pohon rindang tanpa disertai penerangan memadai membuat perjalanan Anto di tengah malam menjadi sulit.
Ditengah perjalanan dan hanya di terangi lampu motor dan sinar bulan mendadak motor yang dikendarai Anto menjadi terasa berat. Bahkan Antopun terpaksa membuka gas lebar lebar saat keluar tikungan dan mengerem lebih awal saat masuk tikungan. Karena rasa takut akan adanya perampok, Anto pun mengabaikan keadaan tersebut. Setelah melwati rute berliku sampailah Anto pada komplek perumahan tempat tinggalnya dengan selamat.
Keesokan harinya Anto kebetulan bertemu hansip yang malam itu sedang melakukan ronda di komplek perumahan anto tinggal. Karena malam itu ia (hansip) melihat anto yang baru pulang pada tengah malam dan sontak bertanya kepada anto. “Wah tumben mas, ngajak pacar nginep di rumah ? Emang nggak dimarain sama babeh ?” Anto pun terdiam seribu bahasa …
Ditengah perjalanan dan hanya di terangi lampu motor dan sinar bulan mendadak motor yang dikendarai Anto menjadi terasa berat. Bahkan Antopun terpaksa membuka gas lebar lebar saat keluar tikungan dan mengerem lebih awal saat masuk tikungan. Karena rasa takut akan adanya perampok, Anto pun mengabaikan keadaan tersebut. Setelah melwati rute berliku sampailah Anto pada komplek perumahan tempat tinggalnya dengan selamat.
Keesokan harinya Anto kebetulan bertemu hansip yang malam itu sedang melakukan ronda di komplek perumahan anto tinggal. Karena malam itu ia (hansip) melihat anto yang baru pulang pada tengah malam dan sontak bertanya kepada anto. “Wah tumben mas, ngajak pacar nginep di rumah ? Emang nggak dimarain sama babeh ?” Anto pun terdiam seribu bahasa …
Selasa, 30 Maret 2010
Cerita Suroboyoan (GuYoNaN)
------------------------------------------------------Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa):
Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo
*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine
**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
Mbalik nang *, **
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki
teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)
------------------------------------------------------
Anakku Wis Isa Maca:
Anakku sekolah neng TK B, bocahe wis pinter maca. Aku sueneng byanget. Sakwijining dina tak ajak blanja neng Giant, anakku njaluk jajan minuman ringan (softdrink).
Nek jajan neng njero iso langsung diombe soale wis dibayar neng kasir njero, nanging neng bungkus jajane ditempeli stiker "PAID" sing artine wis dibayar dadi gak bakal dietung maneh karo kasir sing njaba.
Terus tempelane mau diwaca karo anakku, trus dheweke ngomong , "Buk, aku gak gelem ngombe".
Aku mendelik, pikirku wong njaluk jajan sing milih anakku dhewe kok gak gelem ngombe. Trus aku gomong, "Lha kenapa Nduk ?"
Trus anakku njawab, "aku kan pingin minuman sing manis Buk, kenapa minuman paid kok didol neng kene ?"
------------------------------------------------------
Pak Barto dan Kudanya:
Akisah disuatu negara "bakal hancur". Terjadi penguasaan yang telah memakan waktu 23 tahun. Di masa emasnya si barto melakukan jogging atau lari pagi
seperti biasa.
Pada pagi yang cerah ini di jogging sendiri tanpa ditemani si istri. Si barto lari mengelilinggi tamannya yang indah bagaikan surga.
Si barto lari terus dan pada akhirnya dia kecapaian. Si barto akhirnya duduk di pinggir kolamnnya yang ada patung kuda jantan.dan terjadilah secuplik pembicaraan.
Kuda : "To..barto...."
Barto : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???)
Kuda : "To..aku ndek kene, mlengak'o nduwur."
Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?"
Kuda : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok."
Barto : "Njaluk opo?"
Kuda : "Tolong po'o to aku mene gowokno jaran sing ijik enom, tak kongkon ngantekno aku soale aku wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus."
Barto : "Ooooo..iyo mrene tak gowokno."
Keesokannya barto dan istrinya jogging, lagi-lagi setelah barto dan istrinya capek mereka berdua duduk di pinggiran kolam yang ada patung kudanya itu.
Tapi si barto ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan kuda pengganti. Maka si kuda ngedumel di sela-sela si barto berbicara dengan istrinya.
Kuda : "weiiiii!!!!....to....to... dikongkon nggowokno jaran yo nggowo babi."
------------------------------------------------------
Manuke Wong Arab:
Ono lomba sing di adakno karo wong indonesia yoiku dowo-dowoan manuke pesertae sing wis paling dowo kari mung papat.
Nomor 4 manuke dowoe 40cm (teko Indonesia)
Nomor 3 manuke kene di gawe dasian di buletno nang gulune
Nomor 2 manuke dowoe sampek teko sikile, maksute sikile kancane (kenek kanggo nyapu jarene)
Nomor 1 kenek wong Arab deweke gak iso teko nang Indonesia amergo ape di sunatno, nah wong Arab mau mung iso ngirim surat di talekno nang manuke sampe teko Indonesia.(bayangno ae ngirim surat teko Arab sampe Indonesia trimo mung di talekno nang barange ndahneo dowoe. Opo gak yo wong wedok di sunduki kabeh).
------------------------------------------------------Terjemahan Lagu Boso Jowo:
All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan
Goodbye (Air Supply):
Minggat
Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno
Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)
Grease (Bee Gees) :
Kinclong
How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men
I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2
Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) :
Loro Panas
Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati
Words (Bee Gees) :
Nggedebus
More than words (Extreme) :
Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati
Mama (Genesis) :
Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo
Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)
Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e
Frozen (Madonna) :
Njendel
Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan
Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen
Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku
My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku
I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku
Fragile (Sting) :
Bentet
Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh
Believe (Cher) :
Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan
Shy guy (Diana King) :
Clingus
Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel
Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae
La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan
Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki
Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis
Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung
Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli
Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'
We will rock you (Queen) :
Balang2an watu
Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono
Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati
Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan):
Poso
Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket
The temple of the king (Rainbow) :
Candi
Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)
Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) :
Ora umum
Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir
Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin
So young (The Corrs) :
Bocah SD
After all (Al Jarreau) :
Entek2an
Forever young (Alphaville) :
Awet enom
Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan
Mandy (Barry Manilow) :
Adus
Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG
If (Bread) :
Yen
My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin
I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan
Zombie (Cranberries) :
Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) :
Muntab
If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe
Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) :
Blobok
Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2
All I am (Heatwave) :
Serakah
I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok
Just once (James Ingram) :
Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) :
Banci
Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar
I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene
Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji
Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu
Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok
Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur
All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!
Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare
Another clown (Leon) :
wong DPR
------------------------------------------------------
Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi:
Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso, ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!), Darmaji karo bojo ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi...! Saben ngono yo mesti kebobolan. Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel, langsung napsu ne nglunjak... Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah. Ga sadar be'e lek anak e wis limo...!!
Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!! Darmaji ngomong nang dokter "Pak dokter, kulo niki duwe anak limo, tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel, mesti napsu kulo nglunjak, pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter, nanging kulo mantun numpaki bojo kulo, bojo kulo mesti meteng, lha piye iki dokter ?"
Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?"
Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?"
Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)"
Jarene darmaji "Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?",
Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae! rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek sampeyan!"
"Oye, dok!" jarene darmaji.
Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.
"Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene darmaji.
Doktere kaget. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo ceritane?"
"Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol"
Jarene dokter e "kondom goblok !"
Jarene darmaji "Oh iyo... kondom! Lha maringono kulo ten dalem, langsung nganclap bojo kulo supa'ah, langsung kulo tumpaki, lha... Mari numpaki bojo kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro, telu, papat kaliyan limo... Lha sing nomer siji ora ono ndek omah...anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. Pas mari dahar, kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Nah... selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu jheding, celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung guueedhe sampe pecah..dhaar..!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!"
------------------------------------------------------
Kewan Opo:
Paijo karo Tukinem bede-bedean,
Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?"
Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..."
Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno"
Tukinem : "Wah, raimu cak...cak"
------------------------------------------------------
Untung Ora Nganggo Kathok:
Pas dina minggu rina adikku dikongkon ibu ngunduh klopo kanggo ngawe kolak, kuwi biasa wong pancen bocahe tomboy jee...
Ngene undangaane ibu,
"Rin, aku undhuhno klopo kanggo kolak mengko."
"Yooo bu mariki," jawape rina.
Sedhelo engkas rina menyang buri saperlu menek wit klopo, bareng tekan nduwur deweke njeblokke klopo siji-siji{blak -bluk ] swarane. Gaekagete bocah lanang-lanang ing ngisore sing lagi jagongan. Banjur cah lanang-lanang moro kanti ndangak, trus rina nakoni,
"Hee, kowe gelem klopo ta? opo degan?"
Cah lanang-lanang ora jawab, tapi tetep ndagaak karo koyok nggumun ngono. Terus rina malah bingung lan mudhun mlebu omah karo takon ibune,
"Bu, cah lanang- lanang mau nang ngisorku lapo yoo, wong tak twani klopo emoh, tak tawani degan yo emoh, tapi tetep nang ngisor karo ndangak ngono?"
"O,pancenkowe cah bodho ngono kuwi nginceng kathokmu, ndhuk-ndhuk!" jawab ibuke.
Kanti roso seneng lan bungah tenan rina ngomong marang ibune,
"Oalah yoo SELAMET TENAN, BU AKU MAU LALI ORA KATHOKAN NGONO...!"
Ibune dadi tolah toleh,
"????????"
------------------------------------------------------
Takon Umur:
Mat Penceng umure wis atene 45 taun. Awake sik gagah otote dempal, cumak sayange dapure mulai kisut ireng kabeh.
Pas ulang taunan sing 45, Mat Penceng kepingin kethok enom maneh.
Akhire Mat Penceng nekat mecah celengan bojone digawe ongkos operasi plastik.
Tibake gak rugi mecah celengan, soale dapure Mat Penceng saiki malih resik, putih lan ketok enom maneh. Mat Penceng bungah atine, ben ketemu wong wedhok dikongkon mbedhek piro umure.
Pertama pas nang pasar atom onok ibu-ibu tuku kain.
"Ning, ayo bedhe'en piro umurku ?" takok Mat Penceng ambek mesam-mesem.
"Paling sik selawe . . ." jare ibu-ibu iku ambek ngematno dapure Mat Penceng.
"Salah Ning, umurku sakjane wis 45" jare Mat Penceng bangga.
Ibu-ibu iku gak percoyo, akhire Mat Penceng ngetokno KTPne.
Mari ngono Mat Penceng ngenteni buyarane arek SMA.
Pas onok cewek-cewek liwat, Mat Penceng mbedhe'i maneh nang arek-arek iku piro umure.
Onok sing mbedhek 25, 28, 24, paling banter onok sing mbedhek 31 taun. Gak onok sing isok titis mbedhek 45. Bareng dikandani lek umure iku 45 gak onok sing percoyo, bareng didhudhuhno KTPne dhadhak semburat kuabeh.
Mat Penceng malih tambah bangga mergo dapure tambah ngguanteng. Pokoke ben pethuk wong wedhok mesti dibedhe'i umure, tapi gak onok sing bener.
Pas dulin nang Delta Plasa, Mat Penceng antri pesen mangan nang McDonald. Bareng oleh giliran, Mat Penceng ditakoni pelayane arep pesen opo.
"Sik mbak, sak durunge aku pesen, ayo bedhe'en piro se umurku?" jare Mat Penceng.
"Kiro-kiro 27 mas" jare pelayane.
"Salah mbak, umurku 45" jare Mat Penceng.
Mari lego nggarai, akhire Mat Penceng pesen panganan.
Lha pas arep mulih, nang parkiran Mat Penceng pethuk ambek nenek-nenek arep mlebu montor.
Mergo durung tau mbedhe'i wong tuwek, akhire Mat Penceng nekat nguber terus takok.
"Sepurane yo mbah uti, aku kepuingin mbedhe'i sampeyan kiro-kiro piro umurku mbah?" jare Mat Penceng.
"Ngger putuku, ojoko kiro-kiro, masio aku wis tuwek elek koyok ngene, aku isok mbedhek persis piro umurmu." jare simbah mau.
"Iyo tah, piro se umurku?" takok Mat Penceng penasaran.
"Wah tapi onok sarate" jare simbah mau.
"Opo sarate mbah ?" Mat Penceng tambah penasaran.
"Sarate iku, awakmu kudhu culno klambimu kabeh sak kampese pisan wudho blejet, terus mlayu muteri parkiran iki limang putaran. Lek wis mari, lagek aku isok mbedhek umurmu." jare simbah iku mau.
Mat Penceng ngengkel cik angele sarate, tapi simbahe ngotot lan ngancam lek gak gelem yo wis ditinggal mulih. Mergo penasaran lagek onok wong sithok iki sing ngaku isok mbedhek umure, akhire Mat Penceng nuruti sarate. Mari nitipno klambi nang simbah iku, Mat Penceng mlayu wudho muteri parkiran montor. Lagek oleh rong putaran, Mat Penceng wis mbalik nang simbah iku ambek bengok-bengok njaluk tulung.
"Mbah, tulung mbah !!!, aku diuber-uber satpam dikiro wong gendeng. Ayo cepetan bedhe'en umurku piro selak satpame teko !!" jare Mat Penceng ambek menggos-menggos gupuh kabeh.
Mari nguncalno kampese Mat Penceng, simbah iku mau ngomong,"Le, aku weruh umurmu iku saiki 45".
Mat Penceng kuaget sampek lali kampesan, kok onok wong sik isok mbedhek umure.
"Mbah, aku sik penasaran, mek sampeyan thok sing mbedhek umurku, opo rahasiane mbah?" takok Mat Penceng gak sabar.
"Ngene lho Le, aku mau persis nang mburimu pas antri nang McDonald . . ."
------------------------------------------------------
Asal muasale wong jowo ngarani pohong (singkong):
Pas jaman jepang pertama mlebu Indonesia, tentara Jepang patroli keliling Suroboyo. Trus tentara jepang mau ndelok akeh wong ngobong kayu ambek mangan-mangan.
Wong-wong ditakoni ambek tentara jepang:
"Kalian sedang apa?"
Jare wong suroboyo : "Kami sedang makan-makan tuan!"
Trus jepange takon maneh: "Makan apa?"
Wong suroboyo njawab: "Ketela pohon tuan!"
Jepange nyahuti: "Ha, ketela pohong !"
Marine kedadean iku, wong-wong ngarani ketela pohon iku POHONG.
------------------------------------------------------
Jawa Jepang:
Kisah ini terjadi didaerah Purwokerto dimana bahasa Jawa disana menggunakan bahasa Jawa dengan dialek tertentu... banyumasan...
A : "Kamu bisa bahasa Jepang?"
B : "Bisa dong"
A : "Bagero artinya apa ... ??"
B : "Bagi loro"
A : "Kombangwa"
B : "Kompal kampil barange dawa..."
A : "Soredewa"
B : "Ngisore gede dawa..."
------------------------------------------------------
Cirine wong seko entute:
o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.
o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.
o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu.
o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2.
o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.
o Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2.
o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2.
o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7.
o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.
o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.
o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
Tambahan :
Wong GENDHENG : Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
------------------------------------------------------
Chairil Anwar: Aku:
Dino Seloso Kliwon, sak njeroning kelas Bu Ani lagi mucal bahasa Indonesia giliran mbahas Puisi Chairil Anwar berjudul "Aku."
Terus Bu Guru Ani ngongkon 3 muride membaca puisi secara bergiliran tanpo teks. Giliran Tini kon maju .... lancar membawakan puisi "Aku." Terus Tono ugo ngono ... lancar.
Giliran murid anyar seko nggunung durung lancar membawakan boso Indonesia. Kanti ngowel Paino maju terus ndangak :
"Aku... Aku... mbuh ora ngerti... pokoke Aku anake simbok karo bapak" (terus mundur kanti ndodok mergo ngompol !?)
------------------------------------------------------
Undangan:
Nuwun wiyosipun kulo ngaturi pirso mbok bilih mboten wonten halangan mbenjing dinten Seloso Kliwon malem Rebo Legi wulan Bakdo wanci magrib kulo bade gadah damel islamaken utawi nyunataken utawi mbucal kulup bapakipun tole yuswo kinten-2 lahir jaman Jepang; kulo nyuwun ngapunten ingkang ageng margi panjenengan mboten pareng nginjen; dene mbok bilih tukang jagal utawi dokter ingkang nyunat mboten saged motol kulupipun kepekso kito sedoyo pados tukang graji kayu.
Semanten rumiyin undangan kito mbok bilih wonten lepat kulo nyuwun sewu nembah suwun. Saking kulo Dulgento Tumut mahargya rawuh penjenengan Ir. Maerokoco Diplom. Ing. MLML.
------------------------------------------------------
Cukimai:
Sepur klutuk Tirtonadi jurusan Wonogiri - Jakarta lagi wae ninggalke kuto Wonogiri. Gunung Gandul isih ketoro wah sedih banget Paino ninggalake deso kecamatan Pracimantoro daerah kering sering paceklik, kurang mangan lan penduduke miskin banget.
Neng sepur Paino ketemu gadis lencir kuning Pingkan asal Manado. Dasar Paino cah ndeso durung kenal karo Gadis Manado pura-2 sok akrab. Karo kipas-2 nganggo kipas nyam-2-an Pingkan ngeluh :
"Cukimai, panas sekali hari ini .... mau kemarau kali ya ?"
Dasar si Paino sok tahu melu-2 nimbrung karo kipasan koran : "Saya juga cukimai... bener mau kemarau !" omonge kalem karo mesem.
(Cukimai: semacam pisuhan koyo istilah jancuk)
------------------------------------------------------
Jeneng:
Sepur lagi wae metu soko setasiun Balapan Painem karo Paijem sedulur loro dadi babu neng Jakarta neng omahe babah Hong.
"Timbang ngantuk ayo main cangkriman (tebak-2-an) yuk"
"Ayo ... siapa takut " tuture Paijem
"Yen bojone Pak Seno....wong Yogyakarto ngomonge piye ?"
"Yo mesti wae jeng Seno"
"Yen garwane Pak Budi ?"
"Pasti..... jeng Budi"
"Yen .... bojone Pak Ngatno"
"wis genah ...... JENGATNO ..."
------------------------------------------------------
Tarsan:
Sawijining sore bocah loro Sarino karo Sarimin, bocah asal deso Ngadirojo - Wonogiri podo dolanan : Sarino : " Min ... min reneo " Sarimin :
"Auooooooo ... !!!"
Sarino takon meneh : "Min .... min .... reneo min"
Sarimin : "Auoooooooo........!!"
Lho bocah ki ono opo, kok nganeh - anehi ?! Sarino takon sepisan meneh : "Min .... min .... reneo .... mim"
Sarimin : "Bocah ki ndendeng .... aku khan wis ganti jeneng .... jenengku .... TARSAN !"
------------------------------------------------------
Rambut Ijo:
Si Karto karo si Usro mulih sekolah main cangkriman :
Karto : "Rambut putih jenenge opo ?"
Usro : "Yo mesti wae uwan, nek rambut abang jenenge opo ?"
Karto : "Wis pasti jenenge pirang."
Usro : "Nek rambut ijo jenenge opo hayoo ?"
Karto : " Rambut ijo jenenge rambutan sing durung mateng. "
------------------------------------------------------
Salah Tompo:
Si Samiun mulih-2 nangis embuh ono opo. Bocah kelas papat SD. kuwi banjur ditakoni karo embokne
"Miun keno opo kowe kok nangis ? Opo luwe durung mangan ?"
"Mboten bu kulo lak nembe ngeterke roti teng daleme pak Ngatno lah kulo malah dijewer kalih pak Ngatno."
"Lah keno opo kowe dijewer ?"
"Anu bu kulo lak ketok-2 lawang kalih mungel ngaten : Jeng Ngatno... Jeng Ngatno... !!"
------------------------------------------------------
Dokter Gigi:
Pak Tarto dokter gigi kondang soko desa Tjutuk Manuk Randublatung wis kaloko dadi dokter gigi sing mumpuni. Loro untu opo wae pasti cespleng, untu krowok, untu pecah, untu gapuk, untu berlubang pasti mari. Isuk kuwi ketamon pak Kuntjung sing rambute koyo Ronaldo pemain bal soko Brasil sing juara bal-2-an sak donyo.
"Kulo nuwun pak dokter untu ..... eeehh dokter gigi."
"Monggo pak Kuntjung ... kulo aturi lenggah rumiyin"
Sak wise sak untoro wektu pak dokter metu karo nggowo uborampe.
"Sakit menopo pak ?" Takonne dokter Tarto
"Niki lho pak dokter ... untu kulo niki sedut senut penjenengan tingali rumiyin."
Sakwise diprikso doktere ngomong "Lah niki kedah dicabut pak"
"Pinten pak ongkose ?" Takon pak Kuntjung nggenahke
"Anu pak ... niki kenging arto go jing."
"Go jing niku pinten ?"
"Go jing ... niku gangsal ewu pak."
" Ngaten pak .... uwun sewu ... kulo gadah arto namung kalih ewu; ingkang tigang ewu kulo sukani kalih mendo (wedus) kulo, dene mendo kulo reginipun satus seket ewu, mbenjing wulan ngajeng wedus kulo ingkang meteng meniko medal cempe nipun, pramilo kulo aturi ngetung rumiyin menggah saenipun dados pak dokter gadah utang dateng kulo satus patang puluh pitu ewu."
"Ngaten pak Kuntjung .... saenipun untu ingkang ngandap kulo cabut gangsal, dene ingkang nginggil kulo cabut sedoyo, dene sisanipun bade kulo cabut ngenjing, dados impas bapak mboten utang kulo mboten utang"
Pak Kuntjung nesu, rai bang ma-wingo-2 kuping megar, cangkem ngiler
"Lhadalah pak dokter kurang ajar, mosok kulo ompong ngaten mendingan ora duwe wedus, katimbang mung iso ngemut thok."
------------------------------------------------------
Jepang Kacau:
Alek: "Alikato..."
Yanto: "Alikato juga"
Alek: "Wes mari computere"
Yanto: "Wes ta gorong"
Alek: "gak ero aku"
------------------------------------------------------
Ndlahom Gak Iso Renang:
Muntiyadi bingung nggoleki bojone. Mari munyer-munyer sepedaan, akhire ketemu.
Muntiyadi kuaget, tibake Romlah lagi ndhodhok ndhik tengah lapangan, waduh sempel wong iki pikire.
Seko pinggir embong Muntiyadi mbengoki bojone.
"Ooooiii !!! Laopo kon ndhik kono dik" jare Muntiyadi ambek bengok-bengok.
"Lho sampeyan gak kethok tah, aku lagi numpak perahu nang tengah segoro" jare Romlah.
"Waduh dik, mulakno wong ngarani awakmu ndlahom, wong kelakuanmu pancene koyok ngono. Ayok ndhang mulih, ojok ngisin-ngisini aku" jare Muntiyadi emosi.
"Gak gelem aku cak, wong aku lagi enak-enak golek iwak " jare Romlah.
"Mulih tah gak !!!" jare Muntiyadi muntap.
"Gak gelem!! " jare Romlah.
"Tak gibheng lho yo !!!" jare Muntiyadi.
"Rinio lho lek wani !!" jare Romlah.
"Oo... saking ae aku gak isok renang"
------------------------------------------------------
Sayang Anak:
Muntiyadi oleh tugas penyerbuan nang sarange GAM.
Repote, anake Muntiyadi sing jenenge Tole umure sik sepuluh taun gak gelem
ditinggal njaluk melok.
Mergo sayang anak, akhire Tole dijak pisan, mari mulih sekolah langsung
melok numpak pesawat.
Nang pesawat wis onok koncone Muntiyadi jenenge Togog ambek Gempil.
Pas nang awang-awang, dhadhak mesin pesawate mbrebhet terus mati.
Wong papat iku mau mulai pucet kepoyoh-poyoh royokan parasut.
Lha masalae parasute iku mek telu, padahal wonge onok papat termasuk Tole
anake Muntiyadi.
Mergo wedhi kedisikan, Togog langsung nyaut parasut terus terjun metu pesawat.
Mari ngono Gempil gak gelem kalah, melok nyaut parasut terus terjun pisan.
Muntiyadi terus rundingan ambek anake, sopo sing kudhu ngalah soale parasute
kari sithok.
"Le anakku, parasut iki gawe awakmu ae, masa depanmu sik dhowo. Bapak mek
titip salam gawe mbokmu yo Le."
"Pak, sampeyan wis gak usah mbrebes mili, ngisin-ngisini markas besar ae.
Iki lho parasute sik onok loro. " jare Tole.
"Lho kok isok ngono, lak mau wis disaut Togog ambek Gempil ?" Muntiyadi heran.
"Sing disaut Om Togog iku mau tas sekolahku . . ."
------------------------------------------------------
Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan:
Muntiyadi oleh tugas jogo nang pelabuhan Tanjung Perak mulai isuk sampek sore.
Isuk-isuk kiro-kiro jam enem, Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepeda gunung metu seko pelabuhan.
Muntiyadi curiga soale, sepedane Togog digandoli glangsing guedhe loro kiwo tengen.
Isine pasti sabu-sabu, utowo putaw pikire Muntiyadi.
Mergo curiga, Togog dicegat terus digeledah kuabeh mulai klambi, kathok sampek kampes.
Mari ngono isi glangsinge yo disuntek pisan, tibake isine mek pasir thok. Gak onok nakobar blas.
"Kon laopo sepedaan nang kene ?" takok Muntiyadi.
"Ngene lho pak, aku iki seneng olahraga nang pinggit laut, angine enak." jare Togog.
"Lho laopo sepedamu apik-apik athik kon gandholi pasir ?" takok Muntiyadi.
"Sepedaku iki enteng pak, cik rodhok abhot sithik yo tak gandholi pasir iki." jare Togog maneh.
Pikire Muntiyadi yo masuk akal penjelasane Togog iki. Mari KTPne diperikso, akhire Togog diculno.
Sisuke, Muntiyadi pethuk Togog sepedaan maneh.
Mergo sik curiga, Togog diperikso maneh koyok wingi.
Akhire pancen gak onok opo-opo, isine glangsing cumak pasir thok, Togog terus diculno maneh.
Kiro-kiro wis seminggu, Muntiyadi mulai bosen merikso Togog.
Dhadhi lek pethuk ben isuk mek manthuk thok, laopo diperikso maneh wong mek pasir.
Selama telung taun akhire ben isuk Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepedaan.
Arek loro iku malih dhadhi konco apik, kadang-kadang Togog ditraktir ngopi lek isuk.
Mari ngono Muntiyadi dipindah tugase mbalik nang markas besar, gak tau pethuk ambek Togog maneh.
Suatu hari, pas Muntiyadi mangan nang restoran, dhadhak pethuk Togog maneh.
Tibake Togog iku sugih, montore sedan anyar.
Bareng kethok onok Muntiyadi, genti Togog sing nraktir.
Ambek mangan, arek loro iku ngobrol.
"Gog, terus terang ae sakjane aku iki sik curiga ambek awakmu. Aku yakin sakjane awakmu iki penyelundup, gak mungkin awakmu isok sugih koyok ngene.
Saking ae aku gak isok nemokno barang bukti. Lha saiki aku wis gak jogo nang kono, wis tah awakmu ngaku ae ojok khawatir, selama telung taun wingi sakjane awakmu iku nyelundupno opo?." takok Muntiyadi penasaran.
"Sepeda . . ."
------------------------------------------------------
Sepuluh Ewu:
Wonokariun ngejak gendakane, jenenge Mbok Cempluk, perikso nang dokter Bunali.
"Opoko sampeyan iku mbah, wong awake ketok tahes kok athik perikso." takok
dokter Bunali.
"Ngene lho dok, umurku iki wis 80 lha bojoku iki wis kewut pisan umure 75.
Aku pingin takok opo sik oleh tah aku ambek bojoku iki main koyok manten
anyar ?" takok Wonokairun ambek isin-isin.
"Lho lek sampeyan gak onok penyakit yo aman-aman ae. " jare doktere.
"Wah tepak lek ngono, cumak cik tambah mantep, tulung aku ambek bojoku
diperikso. Lha terus mumpung ndhik kene, aku tak main ambek bojoku nang
kamar praktek sampeyan. Tulung dipantau mbok menowo onok opo-opo." Jare
Wonokairun.
Batine Bunali, sak umur-umur lagek iki ono pasien njaluk sing aneh koyok
ngene. Tapi wong jenenge dokter akhire panjaluke Wonokairun dituruti, mari
jantunge diperikso, wong loro iku main tutupan layar. Lha Bunali ngenteni
jogo-jogo lek misale wong loro iku gak kuat terus jantungen.
Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.
Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Wis mbah, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."
"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.
"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.
Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.
Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau
pas main.
Bunali yo nuruti ae wong pancen tugase sebagai dokter.
Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.
Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Lak wis tak kandani, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."
"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.
"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.
Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.
Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau pas main.
Bunali wis mulai ngersulo, tapi yo sik dituruti.
Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.
Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Koyok minggu wingi, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."
"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.
"Sik tah mbah, aku katene takok. Sampeyan lak wis tak kandani lek sampeyan iku sehat, laopo bolak-balik teko rene ngongkon aku mentelengi sampeyan main. Masio elek, aku iki dokter rek !!, dhudhuk wasit smack down." Bunali mulai purik.
"Ngene lho dok, aku iki wis muteri sak Suroboyo, Mbenjeng, Balungbendo, Ndhiwek sampek Peterongan. Gak onok sewa kamar sing ngisore sepuluh ewu ."
------------------------------------------------------
Mantan Supir:
Mari jogo bengi Muntiyadi mulih numpak taksi.
Timbangane sepi, Muntiyadi njawil supir taksine kate ngejak ngobrol.
Pas dijawil dhadhak supir taksine kuaget setengah mati.
Saking kuagete, sikile langsung mancal gas, montore langsung mencelat katene nyosop warung.
Untunge, supire sik sempet ngincak rem, gak sidho nubruk.
Muntiyadi ambek supire podho pucete gak isok ambekan.
Pas wis tenang, Muntiyadi njaluk sepuro ambek takon nang supire opoko dijawil ae kok kuaget.
Jare supire "Ngene lho cak, aku sik tas pertama kali iki nyupir taksi, lha sampeyan iku yo penumpangku sing pertama pisan."
Muntiyadi bingung "Lho mbiyen sampeyan kerjone opo, kok isok sampek kagetan koyok ngene ?"
"Aku mbiyen yo nyupir pisan" jare supir taksine.
"Supir praoto tah ?" takok Muntiyadi.
"Supir montor jenasah . ."
------------------------------------------------------
Sayembara Juragan Tambak:
Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor."
jare Sablah.
Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur
nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.
Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone
guedhe-guedhe mangap kabeh.
Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah
sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh,
moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.
Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.
Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.
"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.
------------------------------------------------------
Sales Promotion Girl:
Sore-sore onok cewek SPG teko nawakno panci nang omahe Wonokairun.
"Kulo nuwun. " jare cewek iku ambek nyepot sandal.
"Oo monggo, monggo pinarak. "jare Wonokairun.
"Nuwun sewu pak, ibu wonten Pak ?" takok ceweke.
"Waduh bojoku gak ndhik omah ndhuk " jare Wonokairun.
"Yen ngoten, kulo ngerantos mawon " jare ceweke maneh.
"Lho monggo. Anggepen koyok omah dhewe ndhuk.." jare Wonokairun ambek ngejak cewek iku mau mlebu ruang tamu.
Mari ngono tamune ditinggal ngetren dhoro. Pas Wonokairun mulih, tibake cewek iku sing lungguh nang ruang tamu. Ketokane cewek iku wis kuesel ngenteni kudhu ngamuk ae.
"Ibu teng pundhi to Pak ?" takok cewek SPG iku.
"Bojoku lungo nang kuburan ndhuk" jare Wonokairun.
"Jam pinten mangke kondure ?" takok cewek iku maneh.
"Waduh gak weruh aku ndhuk. Wis onok limolas taun durung tau mulih."
------------------------------------------------------
Ketinggalan Sepur:
Mari nglaporno margaret thatcher sutaji oleh tugas maneh seko kaji Imron.
Sutaji dikongkon ngeterno duwek rong juta gawe mbayar utange kaji Imron.
"Pak .....duwek rong juta iki dikekno sopo" ? Takok sutaji.
"nggone Pak Bunali ndek Semarang" jare Pak kaji
"sopo sing ngeterno aku nang terminal sepur" jare sutaji maneh
"Ojo kuatir ..... gempil karo sujak ngancani awakmu sampek stasion sepur"
jare Pak Kaji.
Menene wong telu budal numpak sepur jurusan semarang.
"Sepure sek suwe rek .....ayok ngopi karo rokokan desek rek" jare sutaji
Akhire wong telu mau ngobrol karo guyon cekikikan ndek warung kopi.
Saking asyike guyon wong telu mau gak ngerti lek sepure kate budal
Pas suorone sepur muni banter teett...tetttt ... arek telu mau kuaget
Mari mbayar kopi arek telu terus mblayu nututi sepur
Gempil karo sujak mblayune luwih cepet dadi sik isok mencolot mlebu nang
sepur
Sutaji ketinggalan ndek mburi ... akhire gak nutut .. wis .. ketinggalan
Gak suwe sutaji terus ngguyu kuekel ..... ha ..ha ..ha ...
Wong sing ndelok ..sutaji ... ono sing sakno .. ono sing bingung ... ono
sing ngiro arek gendeng
Satpame ndelok sutaji koyok ngono gak mentolo .. dipikir saking sedihe
terus dilampiasno ngguyu
"hei .. kon iku ketinggalan sepur kok malah ngguyu kekel opo' o? jare
satpame
Sing kate lungo iku sakjane aku .... Sing numpak sepur kok malah sing
ngeterno aku ...
------------------------------------------------------
Wanita Besi:
Sutaji gupuh kabeh marani kantor pulisi katene lapuran.
"Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae dinunuti Margaret Tatcher " jare Sutaji.
"Sampeyan ojok macem-macem lek lapuran . " jare pulisine gak percoyo.
"Saestu Pak, asli aku gak mbujuk ". jare Sutaji.
"Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret iku nang
ndhi ?" takok pulisine.
"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru,
moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut.
Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. " jare
Sutaji.
"Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?" takok Polisine.
"Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe'e iku titip njaluk tukokno Mesran
Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih
" jare Sutaji.
"Opoko ceritone kok dhe'e sampek isok nunut awakmu ?" takok pulisine maneh.
"Ceritone iku, dhe'e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak
dhadhak moro-moro dhe'e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok
juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni
dhe'e. Mergo wedhi, akhire dhe'e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan
hotel, dhadhak dhe'e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok
timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire
pethukan ambek aku njaluk nunut. Pas tak takoni arep nang endhi, jarene
sembarang pokoke sing aman. Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku
aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh. Aku wedhi
lek disalahno." jare Sutaji.
"Lho kapan dhe'e ngilang maneh ? " takok pulisine.
"Pas praotoku tak enggokno jembatan timbang "
------------------------------------------------------
Kepiting Digiring:
Romlah njaluk ditukokno kepiting gawe buko.
"Yo wis tak tukokno nang rolak" jare Muntiyadi.
"Lho gak numpak bronpit tah ?" takok Romlah.
"Gak wis, cik gak amis. Tak nyegat bemo ae" jare Muntiyadi.
Mari ngono Muntiyadi budhal nyegat bemo.
Dhadhak ndhik bemo Muntiyadi pethuk ambek bekas pacare biyen, jenenge Sablah.
"Lho cak Mun, kate nang endhi peno cak ?" takok Sablah.
"Kate nglencer golek angin . ." jare Muntiyadi.
"Sakjane aku kate kulak kain, tapi wurung ae wis, tak melok peno ae" jare Sablah ngalem.
Mari ngono arek loro iku ngelencer nang musium Kapal Selam
Ndhik kono lak isis tah, dhadhi gak keroso moro-moro wis sore.
"Waduh blaen iki, aku kudhu mulih, wis yo ." jare Muntiyadi.
Mari pamitan, Muntiyadi mampir nang rolak tuku kepiting diadhai kresek.
Mergo gopoh kabeh, pas katene mlebu pekarangan dhadhak kreseke jebol, kepitinge buyar kabeh.
Ambek nggurak kepitinge, Muntiyadi bengok-bengok "Ayo cepetan sithik . .wis meh tekan iki "
Krungu bojone bengok-bengok, Romlah ambek muring-muring.
"Cak . .cak, cik guobloke se sampeyan iku. Lha mosok kepiting digiring padhakno bebek ae. Mulakno kok sui. . ."
------------------------------------------------------
Nyumet Mercon:
Kentir pethuk ambek konco lawase sing jenenge Kentus.
Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho
sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange.
Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele.
Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok
nyemprot kobongan ambek mangap.
"Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos" jare Kentir.
Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.
"Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak
sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto" jare Kentus.
"Lha lek raimu opoko kok gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku merconan maneh. Mari tak sumet ambek rokok,
mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep
rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso" jare Kentus.
"Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok guwung
kabeh ?" takok Kentir maneh.
"Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat"
"Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek
sing lanang " jare Kentir kemeruh.
"Gak ngono ceritone . ." jare Kentus.
"Opoko lho . .?" takok Kentir.
"Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . ."
------------------------------------------------------
Numpak Taksi:
Muntiyadi mari mulih jogo kiro-kiro jam rolas bengi.
Embong wis suepi, gak onok bemo sing lewat, ojek yo gak onok.
Muntiyadi malih merinding disko opo maneh ketepakan saiki malem Jum'at kliwon.
Mari ngenteni sui, akhire onok taksi liwat, waduh lumayan pikire.
Mari mlebu taksi lungguh ndhik mburi, Muntiyadi terus ngandani supir taksine njaluk diterno mulih nang Wiyung.
Mergo kekeselen, gak sui Muntiyadi langsung keturon pules.
Pas enak-enak turu, Muntiyadi moro-moro keroso taksine kok tambah alon.
Bareng didelok dhadhak supir taksine wis gak onok, tibake montore mlaku dhewe.
Muntiyadi tambah gemeter pas ndhelok tibake taksine lagi ngeliwati kuburan.
Mergo gak kuat nahan wedhi, Mutiyadi bengok-bengok ambek kepuyuh-puyuh "Tolong !!. . .tolong !!".
Moro-moro seko jendelone taksi, onok endhase supir taksi njengongok.
Muntiyadi tambah pucet gak karuan, tibake supir taksine ngomong ngene.
"Hee cak . .ojok turu ae . .Ewangono nyurung, montore mogok iki lho. ."
------------------------------------------------------
Bajak Laut:
Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane
sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras.
Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen
wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.
"Lho Mun, sikilmu opoko ? " takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.
"Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?" Muntiyadi genti takok nang Gempil .
"Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul. Pas
iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku
dhadhi mek sithok".
"Waduh cik apese nasipmu, lha tanganmu opoko kok digenti cathoke beras ?"
takok Muntiyadi maneh.
"Mari sikilku tughel iku mau, aku dirawat ndhik barak. Moro-moro barakku
dibom ambek mungsuh, kenek tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras, timbangane gak onok blas, akhire aku gelem. "
jarene Gempil maneh.
"Wah kayal thok kon iku, lha motomu opoko kok cumplung pisan ? Kelilipen
granat tah ?" takok Muntiyadi maneh.
"Oo iku seje ceritone. Enak-enak cangkruk nyeritakno pengalamanku iku
mau, moro-moro onok manuk nembeleki mripatku ". jare Gempil.
"Wah kon iku tambah ngawur thok ae, lha mosok ditembeleki manuk isok
motone cumplung". Muntiyadi mulai gak percoyo.
"Lho iku dhudhuk mergo tembelek manuk" jare Gempil.
"Lho opoko ?" takok Muntiyadi.
"Iku pas dino pertama aku nggawe cathok beras".
------------------------------------------------------
Angon Wedhus:
Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.
"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket
Bunali takon maneh.
"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."
Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.
"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"
"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."
"Lha sing ireng ?"
"Podho . . ."
------------------------------------------------------
Nostalgia:
Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur pas pacaran biyen ?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.
Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.
"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. ."
------------------------------------------------------
Wedhi karo bojo:
Mari pegatan muntiyadi terus rujukan maneh karo romlah.
Masalahe muntiyadi cinta pol karo romlah.
Kapanane ndek kesatuanne muntiyadi, tentara diperintah baris.
Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro.
Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone.
Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.
Pas komandan ngecek barisan.
Barisan sing pertama akeh pol…
Barisan sing kedua cuman siji yo muntiyadi
Komandanne takok nang muntiyadi :
Opo’o peno kok gak wedi karo bojo.
“Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku” Jare muntiyadi.
------------------------------------------------------
Air Susu Ibu:
Yuk Jah lungo nang dokter anak ambek nggendhong bayek.
Gak sui Yuk Jah diceluk mlebu, tibake doktere guanteng.
Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, "Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?"
"ASI pak dokter . . ." jare Yuk Jah.
"Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, " jare doktere.
Yuk Jah nurut, klambine dibukak.
Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.
Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.
Wis mari merikso, doktere ngomong ngene, "Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu."
Jare Yuk Jah, "Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter ".
"Lha sopo maneh lho ? ." doktere bingung.
"Aku iki ewange . ."
------------------------------------------------------
Drakula:
Onok drakula loro jenenge Kentus ambek Kentir
Arek loro iki wis sak wengi gentayangan golek mbun-mbunan gak oleh-oleh.
Wis meh katene isuk Kentir mbalik atik lambene abhang kabeh belepotan getih.
Ndhelok ngono, Kentus malih purik, "Waduh awakmu kok isok oleh getih akeh ?".
"Awakmu kepingin tah ?. Ayo melok aku !!! " jare Kentir.
Mari ngono arek loro iku miber bareng. Gak sui terus anjlok ndhik wuwungane
bangunan.
"Awakmu kethok cagak gendero ndhik ngisor iku ?" takok Kentir.
"Yo kethok rek !! Sing cedhake pos satpam iku se ," jare kentus.
"Wah hebat awakmu . ." jare Kentir.
"Lho opoko masalae ? " takok Kentus.
"Soale aku mau gak kethok . ." jare Kentir.
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo
*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine
**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
Mbalik nang *, **
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki
teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)
------------------------------------------------------
Anakku Wis Isa Maca:
Anakku sekolah neng TK B, bocahe wis pinter maca. Aku sueneng byanget. Sakwijining dina tak ajak blanja neng Giant, anakku njaluk jajan minuman ringan (softdrink).
Nek jajan neng njero iso langsung diombe soale wis dibayar neng kasir njero, nanging neng bungkus jajane ditempeli stiker "PAID" sing artine wis dibayar dadi gak bakal dietung maneh karo kasir sing njaba.
Terus tempelane mau diwaca karo anakku, trus dheweke ngomong , "Buk, aku gak gelem ngombe".
Aku mendelik, pikirku wong njaluk jajan sing milih anakku dhewe kok gak gelem ngombe. Trus aku gomong, "Lha kenapa Nduk ?"
Trus anakku njawab, "aku kan pingin minuman sing manis Buk, kenapa minuman paid kok didol neng kene ?"
------------------------------------------------------
Pak Barto dan Kudanya:
Akisah disuatu negara "bakal hancur". Terjadi penguasaan yang telah memakan waktu 23 tahun. Di masa emasnya si barto melakukan jogging atau lari pagi
seperti biasa.
Pada pagi yang cerah ini di jogging sendiri tanpa ditemani si istri. Si barto lari mengelilinggi tamannya yang indah bagaikan surga.
Si barto lari terus dan pada akhirnya dia kecapaian. Si barto akhirnya duduk di pinggir kolamnnya yang ada patung kuda jantan.dan terjadilah secuplik pembicaraan.
Kuda : "To..barto...."
Barto : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???)
Kuda : "To..aku ndek kene, mlengak'o nduwur."
Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?"
Kuda : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok."
Barto : "Njaluk opo?"
Kuda : "Tolong po'o to aku mene gowokno jaran sing ijik enom, tak kongkon ngantekno aku soale aku wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus."
Barto : "Ooooo..iyo mrene tak gowokno."
Keesokannya barto dan istrinya jogging, lagi-lagi setelah barto dan istrinya capek mereka berdua duduk di pinggiran kolam yang ada patung kudanya itu.
Tapi si barto ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan kuda pengganti. Maka si kuda ngedumel di sela-sela si barto berbicara dengan istrinya.
Kuda : "weiiiii!!!!....to....to... dikongkon nggowokno jaran yo nggowo babi."
------------------------------------------------------
Manuke Wong Arab:
Ono lomba sing di adakno karo wong indonesia yoiku dowo-dowoan manuke pesertae sing wis paling dowo kari mung papat.
Nomor 4 manuke dowoe 40cm (teko Indonesia)
Nomor 3 manuke kene di gawe dasian di buletno nang gulune
Nomor 2 manuke dowoe sampek teko sikile, maksute sikile kancane (kenek kanggo nyapu jarene)
Nomor 1 kenek wong Arab deweke gak iso teko nang Indonesia amergo ape di sunatno, nah wong Arab mau mung iso ngirim surat di talekno nang manuke sampe teko Indonesia.(bayangno ae ngirim surat teko Arab sampe Indonesia trimo mung di talekno nang barange ndahneo dowoe. Opo gak yo wong wedok di sunduki kabeh).
------------------------------------------------------Terjemahan Lagu Boso Jowo:
All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan
Goodbye (Air Supply):
Minggat
Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno
Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)
Grease (Bee Gees) :
Kinclong
How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men
I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2
Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) :
Loro Panas
Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati
Words (Bee Gees) :
Nggedebus
More than words (Extreme) :
Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati
Mama (Genesis) :
Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo
Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)
Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e
Frozen (Madonna) :
Njendel
Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan
Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen
Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku
My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku
I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku
Fragile (Sting) :
Bentet
Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh
Believe (Cher) :
Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan
Shy guy (Diana King) :
Clingus
Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel
Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae
La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan
Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki
Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis
Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung
Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli
Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'
We will rock you (Queen) :
Balang2an watu
Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono
Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati
Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan):
Poso
Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket
The temple of the king (Rainbow) :
Candi
Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)
Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) :
Ora umum
Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir
Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin
So young (The Corrs) :
Bocah SD
After all (Al Jarreau) :
Entek2an
Forever young (Alphaville) :
Awet enom
Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan
Mandy (Barry Manilow) :
Adus
Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG
If (Bread) :
Yen
My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin
I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan
Zombie (Cranberries) :
Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) :
Muntab
If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe
Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) :
Blobok
Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2
All I am (Heatwave) :
Serakah
I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok
Just once (James Ingram) :
Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) :
Banci
Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar
I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene
Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji
Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu
Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok
Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur
All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!
Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare
Another clown (Leon) :
wong DPR
------------------------------------------------------
Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi:
Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso, ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!), Darmaji karo bojo ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi...! Saben ngono yo mesti kebobolan. Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel, langsung napsu ne nglunjak... Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah. Ga sadar be'e lek anak e wis limo...!!
Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!! Darmaji ngomong nang dokter "Pak dokter, kulo niki duwe anak limo, tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel, mesti napsu kulo nglunjak, pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter, nanging kulo mantun numpaki bojo kulo, bojo kulo mesti meteng, lha piye iki dokter ?"
Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?"
Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?"
Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)"
Jarene darmaji "Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?",
Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae! rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek sampeyan!"
"Oye, dok!" jarene darmaji.
Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.
"Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene darmaji.
Doktere kaget. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo ceritane?"
"Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol"
Jarene dokter e "kondom goblok !"
Jarene darmaji "Oh iyo... kondom! Lha maringono kulo ten dalem, langsung nganclap bojo kulo supa'ah, langsung kulo tumpaki, lha... Mari numpaki bojo kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro, telu, papat kaliyan limo... Lha sing nomer siji ora ono ndek omah...anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. Pas mari dahar, kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Nah... selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu jheding, celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung guueedhe sampe pecah..dhaar..!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!"
------------------------------------------------------
Kewan Opo:
Paijo karo Tukinem bede-bedean,
Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?"
Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..."
Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno"
Tukinem : "Wah, raimu cak...cak"
------------------------------------------------------
Untung Ora Nganggo Kathok:
Pas dina minggu rina adikku dikongkon ibu ngunduh klopo kanggo ngawe kolak, kuwi biasa wong pancen bocahe tomboy jee...
Ngene undangaane ibu,
"Rin, aku undhuhno klopo kanggo kolak mengko."
"Yooo bu mariki," jawape rina.
Sedhelo engkas rina menyang buri saperlu menek wit klopo, bareng tekan nduwur deweke njeblokke klopo siji-siji{blak -bluk ] swarane. Gaekagete bocah lanang-lanang ing ngisore sing lagi jagongan. Banjur cah lanang-lanang moro kanti ndangak, trus rina nakoni,
"Hee, kowe gelem klopo ta? opo degan?"
Cah lanang-lanang ora jawab, tapi tetep ndagaak karo koyok nggumun ngono. Terus rina malah bingung lan mudhun mlebu omah karo takon ibune,
"Bu, cah lanang- lanang mau nang ngisorku lapo yoo, wong tak twani klopo emoh, tak tawani degan yo emoh, tapi tetep nang ngisor karo ndangak ngono?"
"O,pancenkowe cah bodho ngono kuwi nginceng kathokmu, ndhuk-ndhuk!" jawab ibuke.
Kanti roso seneng lan bungah tenan rina ngomong marang ibune,
"Oalah yoo SELAMET TENAN, BU AKU MAU LALI ORA KATHOKAN NGONO...!"
Ibune dadi tolah toleh,
"????????"
------------------------------------------------------
Takon Umur:
Mat Penceng umure wis atene 45 taun. Awake sik gagah otote dempal, cumak sayange dapure mulai kisut ireng kabeh.
Pas ulang taunan sing 45, Mat Penceng kepingin kethok enom maneh.
Akhire Mat Penceng nekat mecah celengan bojone digawe ongkos operasi plastik.
Tibake gak rugi mecah celengan, soale dapure Mat Penceng saiki malih resik, putih lan ketok enom maneh. Mat Penceng bungah atine, ben ketemu wong wedhok dikongkon mbedhek piro umure.
Pertama pas nang pasar atom onok ibu-ibu tuku kain.
"Ning, ayo bedhe'en piro umurku ?" takok Mat Penceng ambek mesam-mesem.
"Paling sik selawe . . ." jare ibu-ibu iku ambek ngematno dapure Mat Penceng.
"Salah Ning, umurku sakjane wis 45" jare Mat Penceng bangga.
Ibu-ibu iku gak percoyo, akhire Mat Penceng ngetokno KTPne.
Mari ngono Mat Penceng ngenteni buyarane arek SMA.
Pas onok cewek-cewek liwat, Mat Penceng mbedhe'i maneh nang arek-arek iku piro umure.
Onok sing mbedhek 25, 28, 24, paling banter onok sing mbedhek 31 taun. Gak onok sing isok titis mbedhek 45. Bareng dikandani lek umure iku 45 gak onok sing percoyo, bareng didhudhuhno KTPne dhadhak semburat kuabeh.
Mat Penceng malih tambah bangga mergo dapure tambah ngguanteng. Pokoke ben pethuk wong wedhok mesti dibedhe'i umure, tapi gak onok sing bener.
Pas dulin nang Delta Plasa, Mat Penceng antri pesen mangan nang McDonald. Bareng oleh giliran, Mat Penceng ditakoni pelayane arep pesen opo.
"Sik mbak, sak durunge aku pesen, ayo bedhe'en piro se umurku?" jare Mat Penceng.
"Kiro-kiro 27 mas" jare pelayane.
"Salah mbak, umurku 45" jare Mat Penceng.
Mari lego nggarai, akhire Mat Penceng pesen panganan.
Lha pas arep mulih, nang parkiran Mat Penceng pethuk ambek nenek-nenek arep mlebu montor.
Mergo durung tau mbedhe'i wong tuwek, akhire Mat Penceng nekat nguber terus takok.
"Sepurane yo mbah uti, aku kepuingin mbedhe'i sampeyan kiro-kiro piro umurku mbah?" jare Mat Penceng.
"Ngger putuku, ojoko kiro-kiro, masio aku wis tuwek elek koyok ngene, aku isok mbedhek persis piro umurmu." jare simbah mau.
"Iyo tah, piro se umurku?" takok Mat Penceng penasaran.
"Wah tapi onok sarate" jare simbah mau.
"Opo sarate mbah ?" Mat Penceng tambah penasaran.
"Sarate iku, awakmu kudhu culno klambimu kabeh sak kampese pisan wudho blejet, terus mlayu muteri parkiran iki limang putaran. Lek wis mari, lagek aku isok mbedhek umurmu." jare simbah iku mau.
Mat Penceng ngengkel cik angele sarate, tapi simbahe ngotot lan ngancam lek gak gelem yo wis ditinggal mulih. Mergo penasaran lagek onok wong sithok iki sing ngaku isok mbedhek umure, akhire Mat Penceng nuruti sarate. Mari nitipno klambi nang simbah iku, Mat Penceng mlayu wudho muteri parkiran montor. Lagek oleh rong putaran, Mat Penceng wis mbalik nang simbah iku ambek bengok-bengok njaluk tulung.
"Mbah, tulung mbah !!!, aku diuber-uber satpam dikiro wong gendeng. Ayo cepetan bedhe'en umurku piro selak satpame teko !!" jare Mat Penceng ambek menggos-menggos gupuh kabeh.
Mari nguncalno kampese Mat Penceng, simbah iku mau ngomong,"Le, aku weruh umurmu iku saiki 45".
Mat Penceng kuaget sampek lali kampesan, kok onok wong sik isok mbedhek umure.
"Mbah, aku sik penasaran, mek sampeyan thok sing mbedhek umurku, opo rahasiane mbah?" takok Mat Penceng gak sabar.
"Ngene lho Le, aku mau persis nang mburimu pas antri nang McDonald . . ."
------------------------------------------------------
Asal muasale wong jowo ngarani pohong (singkong):
Pas jaman jepang pertama mlebu Indonesia, tentara Jepang patroli keliling Suroboyo. Trus tentara jepang mau ndelok akeh wong ngobong kayu ambek mangan-mangan.
Wong-wong ditakoni ambek tentara jepang:
"Kalian sedang apa?"
Jare wong suroboyo : "Kami sedang makan-makan tuan!"
Trus jepange takon maneh: "Makan apa?"
Wong suroboyo njawab: "Ketela pohon tuan!"
Jepange nyahuti: "Ha, ketela pohong !"
Marine kedadean iku, wong-wong ngarani ketela pohon iku POHONG.
------------------------------------------------------
Jawa Jepang:
Kisah ini terjadi didaerah Purwokerto dimana bahasa Jawa disana menggunakan bahasa Jawa dengan dialek tertentu... banyumasan...
A : "Kamu bisa bahasa Jepang?"
B : "Bisa dong"
A : "Bagero artinya apa ... ??"
B : "Bagi loro"
A : "Kombangwa"
B : "Kompal kampil barange dawa..."
A : "Soredewa"
B : "Ngisore gede dawa..."
------------------------------------------------------
Cirine wong seko entute:
o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.
o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.
o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu.
o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2.
o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.
o Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2.
o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2.
o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7.
o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.
o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.
o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
Tambahan :
Wong GENDHENG : Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
------------------------------------------------------
Chairil Anwar: Aku:
Dino Seloso Kliwon, sak njeroning kelas Bu Ani lagi mucal bahasa Indonesia giliran mbahas Puisi Chairil Anwar berjudul "Aku."
Terus Bu Guru Ani ngongkon 3 muride membaca puisi secara bergiliran tanpo teks. Giliran Tini kon maju .... lancar membawakan puisi "Aku." Terus Tono ugo ngono ... lancar.
Giliran murid anyar seko nggunung durung lancar membawakan boso Indonesia. Kanti ngowel Paino maju terus ndangak :
"Aku... Aku... mbuh ora ngerti... pokoke Aku anake simbok karo bapak" (terus mundur kanti ndodok mergo ngompol !?)
------------------------------------------------------
Undangan:
Nuwun wiyosipun kulo ngaturi pirso mbok bilih mboten wonten halangan mbenjing dinten Seloso Kliwon malem Rebo Legi wulan Bakdo wanci magrib kulo bade gadah damel islamaken utawi nyunataken utawi mbucal kulup bapakipun tole yuswo kinten-2 lahir jaman Jepang; kulo nyuwun ngapunten ingkang ageng margi panjenengan mboten pareng nginjen; dene mbok bilih tukang jagal utawi dokter ingkang nyunat mboten saged motol kulupipun kepekso kito sedoyo pados tukang graji kayu.
Semanten rumiyin undangan kito mbok bilih wonten lepat kulo nyuwun sewu nembah suwun. Saking kulo Dulgento Tumut mahargya rawuh penjenengan Ir. Maerokoco Diplom. Ing. MLML.
------------------------------------------------------
Cukimai:
Sepur klutuk Tirtonadi jurusan Wonogiri - Jakarta lagi wae ninggalke kuto Wonogiri. Gunung Gandul isih ketoro wah sedih banget Paino ninggalake deso kecamatan Pracimantoro daerah kering sering paceklik, kurang mangan lan penduduke miskin banget.
Neng sepur Paino ketemu gadis lencir kuning Pingkan asal Manado. Dasar Paino cah ndeso durung kenal karo Gadis Manado pura-2 sok akrab. Karo kipas-2 nganggo kipas nyam-2-an Pingkan ngeluh :
"Cukimai, panas sekali hari ini .... mau kemarau kali ya ?"
Dasar si Paino sok tahu melu-2 nimbrung karo kipasan koran : "Saya juga cukimai... bener mau kemarau !" omonge kalem karo mesem.
(Cukimai: semacam pisuhan koyo istilah jancuk)
------------------------------------------------------
Jeneng:
Sepur lagi wae metu soko setasiun Balapan Painem karo Paijem sedulur loro dadi babu neng Jakarta neng omahe babah Hong.
"Timbang ngantuk ayo main cangkriman (tebak-2-an) yuk"
"Ayo ... siapa takut " tuture Paijem
"Yen bojone Pak Seno....wong Yogyakarto ngomonge piye ?"
"Yo mesti wae jeng Seno"
"Yen garwane Pak Budi ?"
"Pasti..... jeng Budi"
"Yen .... bojone Pak Ngatno"
"wis genah ...... JENGATNO ..."
------------------------------------------------------
Tarsan:
Sawijining sore bocah loro Sarino karo Sarimin, bocah asal deso Ngadirojo - Wonogiri podo dolanan : Sarino : " Min ... min reneo " Sarimin :
"Auooooooo ... !!!"
Sarino takon meneh : "Min .... min .... reneo min"
Sarimin : "Auoooooooo........!!"
Lho bocah ki ono opo, kok nganeh - anehi ?! Sarino takon sepisan meneh : "Min .... min .... reneo .... mim"
Sarimin : "Bocah ki ndendeng .... aku khan wis ganti jeneng .... jenengku .... TARSAN !"
------------------------------------------------------
Rambut Ijo:
Si Karto karo si Usro mulih sekolah main cangkriman :
Karto : "Rambut putih jenenge opo ?"
Usro : "Yo mesti wae uwan, nek rambut abang jenenge opo ?"
Karto : "Wis pasti jenenge pirang."
Usro : "Nek rambut ijo jenenge opo hayoo ?"
Karto : " Rambut ijo jenenge rambutan sing durung mateng. "
------------------------------------------------------
Salah Tompo:
Si Samiun mulih-2 nangis embuh ono opo. Bocah kelas papat SD. kuwi banjur ditakoni karo embokne
"Miun keno opo kowe kok nangis ? Opo luwe durung mangan ?"
"Mboten bu kulo lak nembe ngeterke roti teng daleme pak Ngatno lah kulo malah dijewer kalih pak Ngatno."
"Lah keno opo kowe dijewer ?"
"Anu bu kulo lak ketok-2 lawang kalih mungel ngaten : Jeng Ngatno... Jeng Ngatno... !!"
------------------------------------------------------
Dokter Gigi:
Pak Tarto dokter gigi kondang soko desa Tjutuk Manuk Randublatung wis kaloko dadi dokter gigi sing mumpuni. Loro untu opo wae pasti cespleng, untu krowok, untu pecah, untu gapuk, untu berlubang pasti mari. Isuk kuwi ketamon pak Kuntjung sing rambute koyo Ronaldo pemain bal soko Brasil sing juara bal-2-an sak donyo.
"Kulo nuwun pak dokter untu ..... eeehh dokter gigi."
"Monggo pak Kuntjung ... kulo aturi lenggah rumiyin"
Sak wise sak untoro wektu pak dokter metu karo nggowo uborampe.
"Sakit menopo pak ?" Takonne dokter Tarto
"Niki lho pak dokter ... untu kulo niki sedut senut penjenengan tingali rumiyin."
Sakwise diprikso doktere ngomong "Lah niki kedah dicabut pak"
"Pinten pak ongkose ?" Takon pak Kuntjung nggenahke
"Anu pak ... niki kenging arto go jing."
"Go jing niku pinten ?"
"Go jing ... niku gangsal ewu pak."
" Ngaten pak .... uwun sewu ... kulo gadah arto namung kalih ewu; ingkang tigang ewu kulo sukani kalih mendo (wedus) kulo, dene mendo kulo reginipun satus seket ewu, mbenjing wulan ngajeng wedus kulo ingkang meteng meniko medal cempe nipun, pramilo kulo aturi ngetung rumiyin menggah saenipun dados pak dokter gadah utang dateng kulo satus patang puluh pitu ewu."
"Ngaten pak Kuntjung .... saenipun untu ingkang ngandap kulo cabut gangsal, dene ingkang nginggil kulo cabut sedoyo, dene sisanipun bade kulo cabut ngenjing, dados impas bapak mboten utang kulo mboten utang"
Pak Kuntjung nesu, rai bang ma-wingo-2 kuping megar, cangkem ngiler
"Lhadalah pak dokter kurang ajar, mosok kulo ompong ngaten mendingan ora duwe wedus, katimbang mung iso ngemut thok."
------------------------------------------------------
Jepang Kacau:
Alek: "Alikato..."
Yanto: "Alikato juga"
Alek: "Wes mari computere"
Yanto: "Wes ta gorong"
Alek: "gak ero aku"
------------------------------------------------------
Ndlahom Gak Iso Renang:
Muntiyadi bingung nggoleki bojone. Mari munyer-munyer sepedaan, akhire ketemu.
Muntiyadi kuaget, tibake Romlah lagi ndhodhok ndhik tengah lapangan, waduh sempel wong iki pikire.
Seko pinggir embong Muntiyadi mbengoki bojone.
"Ooooiii !!! Laopo kon ndhik kono dik" jare Muntiyadi ambek bengok-bengok.
"Lho sampeyan gak kethok tah, aku lagi numpak perahu nang tengah segoro" jare Romlah.
"Waduh dik, mulakno wong ngarani awakmu ndlahom, wong kelakuanmu pancene koyok ngono. Ayok ndhang mulih, ojok ngisin-ngisini aku" jare Muntiyadi emosi.
"Gak gelem aku cak, wong aku lagi enak-enak golek iwak " jare Romlah.
"Mulih tah gak !!!" jare Muntiyadi muntap.
"Gak gelem!! " jare Romlah.
"Tak gibheng lho yo !!!" jare Muntiyadi.
"Rinio lho lek wani !!" jare Romlah.
"Oo... saking ae aku gak isok renang"
------------------------------------------------------
Sayang Anak:
Muntiyadi oleh tugas penyerbuan nang sarange GAM.
Repote, anake Muntiyadi sing jenenge Tole umure sik sepuluh taun gak gelem
ditinggal njaluk melok.
Mergo sayang anak, akhire Tole dijak pisan, mari mulih sekolah langsung
melok numpak pesawat.
Nang pesawat wis onok koncone Muntiyadi jenenge Togog ambek Gempil.
Pas nang awang-awang, dhadhak mesin pesawate mbrebhet terus mati.
Wong papat iku mau mulai pucet kepoyoh-poyoh royokan parasut.
Lha masalae parasute iku mek telu, padahal wonge onok papat termasuk Tole
anake Muntiyadi.
Mergo wedhi kedisikan, Togog langsung nyaut parasut terus terjun metu pesawat.
Mari ngono Gempil gak gelem kalah, melok nyaut parasut terus terjun pisan.
Muntiyadi terus rundingan ambek anake, sopo sing kudhu ngalah soale parasute
kari sithok.
"Le anakku, parasut iki gawe awakmu ae, masa depanmu sik dhowo. Bapak mek
titip salam gawe mbokmu yo Le."
"Pak, sampeyan wis gak usah mbrebes mili, ngisin-ngisini markas besar ae.
Iki lho parasute sik onok loro. " jare Tole.
"Lho kok isok ngono, lak mau wis disaut Togog ambek Gempil ?" Muntiyadi heran.
"Sing disaut Om Togog iku mau tas sekolahku . . ."
------------------------------------------------------
Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan:
Muntiyadi oleh tugas jogo nang pelabuhan Tanjung Perak mulai isuk sampek sore.
Isuk-isuk kiro-kiro jam enem, Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepeda gunung metu seko pelabuhan.
Muntiyadi curiga soale, sepedane Togog digandoli glangsing guedhe loro kiwo tengen.
Isine pasti sabu-sabu, utowo putaw pikire Muntiyadi.
Mergo curiga, Togog dicegat terus digeledah kuabeh mulai klambi, kathok sampek kampes.
Mari ngono isi glangsinge yo disuntek pisan, tibake isine mek pasir thok. Gak onok nakobar blas.
"Kon laopo sepedaan nang kene ?" takok Muntiyadi.
"Ngene lho pak, aku iki seneng olahraga nang pinggit laut, angine enak." jare Togog.
"Lho laopo sepedamu apik-apik athik kon gandholi pasir ?" takok Muntiyadi.
"Sepedaku iki enteng pak, cik rodhok abhot sithik yo tak gandholi pasir iki." jare Togog maneh.
Pikire Muntiyadi yo masuk akal penjelasane Togog iki. Mari KTPne diperikso, akhire Togog diculno.
Sisuke, Muntiyadi pethuk Togog sepedaan maneh.
Mergo sik curiga, Togog diperikso maneh koyok wingi.
Akhire pancen gak onok opo-opo, isine glangsing cumak pasir thok, Togog terus diculno maneh.
Kiro-kiro wis seminggu, Muntiyadi mulai bosen merikso Togog.
Dhadhi lek pethuk ben isuk mek manthuk thok, laopo diperikso maneh wong mek pasir.
Selama telung taun akhire ben isuk Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepedaan.
Arek loro iku malih dhadhi konco apik, kadang-kadang Togog ditraktir ngopi lek isuk.
Mari ngono Muntiyadi dipindah tugase mbalik nang markas besar, gak tau pethuk ambek Togog maneh.
Suatu hari, pas Muntiyadi mangan nang restoran, dhadhak pethuk Togog maneh.
Tibake Togog iku sugih, montore sedan anyar.
Bareng kethok onok Muntiyadi, genti Togog sing nraktir.
Ambek mangan, arek loro iku ngobrol.
"Gog, terus terang ae sakjane aku iki sik curiga ambek awakmu. Aku yakin sakjane awakmu iki penyelundup, gak mungkin awakmu isok sugih koyok ngene.
Saking ae aku gak isok nemokno barang bukti. Lha saiki aku wis gak jogo nang kono, wis tah awakmu ngaku ae ojok khawatir, selama telung taun wingi sakjane awakmu iku nyelundupno opo?." takok Muntiyadi penasaran.
"Sepeda . . ."
------------------------------------------------------
Sepuluh Ewu:
Wonokariun ngejak gendakane, jenenge Mbok Cempluk, perikso nang dokter Bunali.
"Opoko sampeyan iku mbah, wong awake ketok tahes kok athik perikso." takok
dokter Bunali.
"Ngene lho dok, umurku iki wis 80 lha bojoku iki wis kewut pisan umure 75.
Aku pingin takok opo sik oleh tah aku ambek bojoku iki main koyok manten
anyar ?" takok Wonokairun ambek isin-isin.
"Lho lek sampeyan gak onok penyakit yo aman-aman ae. " jare doktere.
"Wah tepak lek ngono, cumak cik tambah mantep, tulung aku ambek bojoku
diperikso. Lha terus mumpung ndhik kene, aku tak main ambek bojoku nang
kamar praktek sampeyan. Tulung dipantau mbok menowo onok opo-opo." Jare
Wonokairun.
Batine Bunali, sak umur-umur lagek iki ono pasien njaluk sing aneh koyok
ngene. Tapi wong jenenge dokter akhire panjaluke Wonokairun dituruti, mari
jantunge diperikso, wong loro iku main tutupan layar. Lha Bunali ngenteni
jogo-jogo lek misale wong loro iku gak kuat terus jantungen.
Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.
Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Wis mbah, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."
"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.
"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.
Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.
Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau
pas main.
Bunali yo nuruti ae wong pancen tugase sebagai dokter.
Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.
Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Lak wis tak kandani, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."
"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.
"Sepuluh ewu ae, wong sampeyan iku asline sehat." Jare Bunali.
Mari ngono arek loro iku pamitan mulih.
Seminggu maneh, wong loro iku teko maneh nang dokter Bunali. Persis koyok
seminggu kepungkur, njaluk diperikso jantunge, mari ngono njaluk dipantau pas main.
Bunali wis mulai ngersulo, tapi yo sik dituruti.
Mari oleh rong ronde, Wonokairun ambek Mbok Cempluk metu ngguya-ngguyu.
"Yok opo dok, aman ae tah?" takok Wonokairun.
Ambek Bunali jantunge wong loro iku diperikso maneh, tibake pancene sik
kuat. "Koyok minggu wingi, sampeyan sehat wal afiat. Ojok khawatir."
"Suwun dok. Piro ongkose ?" takok Wonokairun.
"Sik tah mbah, aku katene takok. Sampeyan lak wis tak kandani lek sampeyan iku sehat, laopo bolak-balik teko rene ngongkon aku mentelengi sampeyan main. Masio elek, aku iki dokter rek !!, dhudhuk wasit smack down." Bunali mulai purik.
"Ngene lho dok, aku iki wis muteri sak Suroboyo, Mbenjeng, Balungbendo, Ndhiwek sampek Peterongan. Gak onok sewa kamar sing ngisore sepuluh ewu ."
------------------------------------------------------
Mantan Supir:
Mari jogo bengi Muntiyadi mulih numpak taksi.
Timbangane sepi, Muntiyadi njawil supir taksine kate ngejak ngobrol.
Pas dijawil dhadhak supir taksine kuaget setengah mati.
Saking kuagete, sikile langsung mancal gas, montore langsung mencelat katene nyosop warung.
Untunge, supire sik sempet ngincak rem, gak sidho nubruk.
Muntiyadi ambek supire podho pucete gak isok ambekan.
Pas wis tenang, Muntiyadi njaluk sepuro ambek takon nang supire opoko dijawil ae kok kuaget.
Jare supire "Ngene lho cak, aku sik tas pertama kali iki nyupir taksi, lha sampeyan iku yo penumpangku sing pertama pisan."
Muntiyadi bingung "Lho mbiyen sampeyan kerjone opo, kok isok sampek kagetan koyok ngene ?"
"Aku mbiyen yo nyupir pisan" jare supir taksine.
"Supir praoto tah ?" takok Muntiyadi.
"Supir montor jenasah . ."
------------------------------------------------------
Sayembara Juragan Tambak:
Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor."
jare Sablah.
Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur
nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.
Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone
guedhe-guedhe mangap kabeh.
Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah
sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh,
moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.
Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.
Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.
"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.
------------------------------------------------------
Sales Promotion Girl:
Sore-sore onok cewek SPG teko nawakno panci nang omahe Wonokairun.
"Kulo nuwun. " jare cewek iku ambek nyepot sandal.
"Oo monggo, monggo pinarak. "jare Wonokairun.
"Nuwun sewu pak, ibu wonten Pak ?" takok ceweke.
"Waduh bojoku gak ndhik omah ndhuk " jare Wonokairun.
"Yen ngoten, kulo ngerantos mawon " jare ceweke maneh.
"Lho monggo. Anggepen koyok omah dhewe ndhuk.." jare Wonokairun ambek ngejak cewek iku mau mlebu ruang tamu.
Mari ngono tamune ditinggal ngetren dhoro. Pas Wonokairun mulih, tibake cewek iku sing lungguh nang ruang tamu. Ketokane cewek iku wis kuesel ngenteni kudhu ngamuk ae.
"Ibu teng pundhi to Pak ?" takok cewek SPG iku.
"Bojoku lungo nang kuburan ndhuk" jare Wonokairun.
"Jam pinten mangke kondure ?" takok cewek iku maneh.
"Waduh gak weruh aku ndhuk. Wis onok limolas taun durung tau mulih."
------------------------------------------------------
Ketinggalan Sepur:
Mari nglaporno margaret thatcher sutaji oleh tugas maneh seko kaji Imron.
Sutaji dikongkon ngeterno duwek rong juta gawe mbayar utange kaji Imron.
"Pak .....duwek rong juta iki dikekno sopo" ? Takok sutaji.
"nggone Pak Bunali ndek Semarang" jare Pak kaji
"sopo sing ngeterno aku nang terminal sepur" jare sutaji maneh
"Ojo kuatir ..... gempil karo sujak ngancani awakmu sampek stasion sepur"
jare Pak Kaji.
Menene wong telu budal numpak sepur jurusan semarang.
"Sepure sek suwe rek .....ayok ngopi karo rokokan desek rek" jare sutaji
Akhire wong telu mau ngobrol karo guyon cekikikan ndek warung kopi.
Saking asyike guyon wong telu mau gak ngerti lek sepure kate budal
Pas suorone sepur muni banter teett...tetttt ... arek telu mau kuaget
Mari mbayar kopi arek telu terus mblayu nututi sepur
Gempil karo sujak mblayune luwih cepet dadi sik isok mencolot mlebu nang
sepur
Sutaji ketinggalan ndek mburi ... akhire gak nutut .. wis .. ketinggalan
Gak suwe sutaji terus ngguyu kuekel ..... ha ..ha ..ha ...
Wong sing ndelok ..sutaji ... ono sing sakno .. ono sing bingung ... ono
sing ngiro arek gendeng
Satpame ndelok sutaji koyok ngono gak mentolo .. dipikir saking sedihe
terus dilampiasno ngguyu
"hei .. kon iku ketinggalan sepur kok malah ngguyu kekel opo' o? jare
satpame
Sing kate lungo iku sakjane aku .... Sing numpak sepur kok malah sing
ngeterno aku ...
------------------------------------------------------
Wanita Besi:
Sutaji gupuh kabeh marani kantor pulisi katene lapuran.
"Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae dinunuti Margaret Tatcher " jare Sutaji.
"Sampeyan ojok macem-macem lek lapuran . " jare pulisine gak percoyo.
"Saestu Pak, asli aku gak mbujuk ". jare Sutaji.
"Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret iku nang
ndhi ?" takok pulisine.
"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru,
moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut.
Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. " jare
Sutaji.
"Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?" takok Polisine.
"Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe'e iku titip njaluk tukokno Mesran
Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih
" jare Sutaji.
"Opoko ceritone kok dhe'e sampek isok nunut awakmu ?" takok pulisine maneh.
"Ceritone iku, dhe'e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak
dhadhak moro-moro dhe'e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok
juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni
dhe'e. Mergo wedhi, akhire dhe'e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan
hotel, dhadhak dhe'e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok
timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire
pethukan ambek aku njaluk nunut. Pas tak takoni arep nang endhi, jarene
sembarang pokoke sing aman. Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku
aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh. Aku wedhi
lek disalahno." jare Sutaji.
"Lho kapan dhe'e ngilang maneh ? " takok pulisine.
"Pas praotoku tak enggokno jembatan timbang "
------------------------------------------------------
Kepiting Digiring:
Romlah njaluk ditukokno kepiting gawe buko.
"Yo wis tak tukokno nang rolak" jare Muntiyadi.
"Lho gak numpak bronpit tah ?" takok Romlah.
"Gak wis, cik gak amis. Tak nyegat bemo ae" jare Muntiyadi.
Mari ngono Muntiyadi budhal nyegat bemo.
Dhadhak ndhik bemo Muntiyadi pethuk ambek bekas pacare biyen, jenenge Sablah.
"Lho cak Mun, kate nang endhi peno cak ?" takok Sablah.
"Kate nglencer golek angin . ." jare Muntiyadi.
"Sakjane aku kate kulak kain, tapi wurung ae wis, tak melok peno ae" jare Sablah ngalem.
Mari ngono arek loro iku ngelencer nang musium Kapal Selam
Ndhik kono lak isis tah, dhadhi gak keroso moro-moro wis sore.
"Waduh blaen iki, aku kudhu mulih, wis yo ." jare Muntiyadi.
Mari pamitan, Muntiyadi mampir nang rolak tuku kepiting diadhai kresek.
Mergo gopoh kabeh, pas katene mlebu pekarangan dhadhak kreseke jebol, kepitinge buyar kabeh.
Ambek nggurak kepitinge, Muntiyadi bengok-bengok "Ayo cepetan sithik . .wis meh tekan iki "
Krungu bojone bengok-bengok, Romlah ambek muring-muring.
"Cak . .cak, cik guobloke se sampeyan iku. Lha mosok kepiting digiring padhakno bebek ae. Mulakno kok sui. . ."
------------------------------------------------------
Nyumet Mercon:
Kentir pethuk ambek konco lawase sing jenenge Kentus.
Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho
sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange.
Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele.
Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok
nyemprot kobongan ambek mangap.
"Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos" jare Kentir.
Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.
"Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak
sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto" jare Kentus.
"Lha lek raimu opoko kok gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku merconan maneh. Mari tak sumet ambek rokok,
mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep
rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso" jare Kentus.
"Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok guwung
kabeh ?" takok Kentir maneh.
"Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat"
"Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek
sing lanang " jare Kentir kemeruh.
"Gak ngono ceritone . ." jare Kentus.
"Opoko lho . .?" takok Kentir.
"Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . ."
------------------------------------------------------
Numpak Taksi:
Muntiyadi mari mulih jogo kiro-kiro jam rolas bengi.
Embong wis suepi, gak onok bemo sing lewat, ojek yo gak onok.
Muntiyadi malih merinding disko opo maneh ketepakan saiki malem Jum'at kliwon.
Mari ngenteni sui, akhire onok taksi liwat, waduh lumayan pikire.
Mari mlebu taksi lungguh ndhik mburi, Muntiyadi terus ngandani supir taksine njaluk diterno mulih nang Wiyung.
Mergo kekeselen, gak sui Muntiyadi langsung keturon pules.
Pas enak-enak turu, Muntiyadi moro-moro keroso taksine kok tambah alon.
Bareng didelok dhadhak supir taksine wis gak onok, tibake montore mlaku dhewe.
Muntiyadi tambah gemeter pas ndhelok tibake taksine lagi ngeliwati kuburan.
Mergo gak kuat nahan wedhi, Mutiyadi bengok-bengok ambek kepuyuh-puyuh "Tolong !!. . .tolong !!".
Moro-moro seko jendelone taksi, onok endhase supir taksi njengongok.
Muntiyadi tambah pucet gak karuan, tibake supir taksine ngomong ngene.
"Hee cak . .ojok turu ae . .Ewangono nyurung, montore mogok iki lho. ."
------------------------------------------------------
Bajak Laut:
Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane
sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras.
Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen
wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.
"Lho Mun, sikilmu opoko ? " takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.
"Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?" Muntiyadi genti takok nang Gempil .
"Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul. Pas
iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku
dhadhi mek sithok".
"Waduh cik apese nasipmu, lha tanganmu opoko kok digenti cathoke beras ?"
takok Muntiyadi maneh.
"Mari sikilku tughel iku mau, aku dirawat ndhik barak. Moro-moro barakku
dibom ambek mungsuh, kenek tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras, timbangane gak onok blas, akhire aku gelem. "
jarene Gempil maneh.
"Wah kayal thok kon iku, lha motomu opoko kok cumplung pisan ? Kelilipen
granat tah ?" takok Muntiyadi maneh.
"Oo iku seje ceritone. Enak-enak cangkruk nyeritakno pengalamanku iku
mau, moro-moro onok manuk nembeleki mripatku ". jare Gempil.
"Wah kon iku tambah ngawur thok ae, lha mosok ditembeleki manuk isok
motone cumplung". Muntiyadi mulai gak percoyo.
"Lho iku dhudhuk mergo tembelek manuk" jare Gempil.
"Lho opoko ?" takok Muntiyadi.
"Iku pas dino pertama aku nggawe cathok beras".
------------------------------------------------------
Angon Wedhus:
Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.
"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket
Bunali takon maneh.
"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."
Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.
"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"
"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."
"Lha sing ireng ?"
"Podho . . ."
------------------------------------------------------
Nostalgia:
Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur pas pacaran biyen ?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.
Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.
"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. ."
------------------------------------------------------
Wedhi karo bojo:
Mari pegatan muntiyadi terus rujukan maneh karo romlah.
Masalahe muntiyadi cinta pol karo romlah.
Kapanane ndek kesatuanne muntiyadi, tentara diperintah baris.
Tapi komandan njaluk barisanne dibagi loro.
Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone.
Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.
Pas komandan ngecek barisan.
Barisan sing pertama akeh pol…
Barisan sing kedua cuman siji yo muntiyadi
Komandanne takok nang muntiyadi :
Opo’o peno kok gak wedi karo bojo.
“Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku” Jare muntiyadi.
------------------------------------------------------
Air Susu Ibu:
Yuk Jah lungo nang dokter anak ambek nggendhong bayek.
Gak sui Yuk Jah diceluk mlebu, tibake doktere guanteng.
Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, "Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?"
"ASI pak dokter . . ." jare Yuk Jah.
"Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, " jare doktere.
Yuk Jah nurut, klambine dibukak.
Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.
Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.
Wis mari merikso, doktere ngomong ngene, "Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu."
Jare Yuk Jah, "Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter ".
"Lha sopo maneh lho ? ." doktere bingung.
"Aku iki ewange . ."
------------------------------------------------------
Drakula:
Onok drakula loro jenenge Kentus ambek Kentir
Arek loro iki wis sak wengi gentayangan golek mbun-mbunan gak oleh-oleh.
Wis meh katene isuk Kentir mbalik atik lambene abhang kabeh belepotan getih.
Ndhelok ngono, Kentus malih purik, "Waduh awakmu kok isok oleh getih akeh ?".
"Awakmu kepingin tah ?. Ayo melok aku !!! " jare Kentir.
Mari ngono arek loro iku miber bareng. Gak sui terus anjlok ndhik wuwungane
bangunan.
"Awakmu kethok cagak gendero ndhik ngisor iku ?" takok Kentir.
"Yo kethok rek !! Sing cedhake pos satpam iku se ," jare kentus.
"Wah hebat awakmu . ." jare Kentir.
"Lho opoko masalae ? " takok Kentus.
"Soale aku mau gak kethok . ." jare Kentir.
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
sms seru lg2
----------------------------------------------------------------------
Penyebab Kematian:
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
----------------------------------------------------------------------
Lontong Daging:
Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem!!! Nggak percaya? Coba aja sendiri!!!
----------------------------------------------------------------------
Jangan Mencoblos:
Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya' seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya. Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.
----------------------------------------------------------------------
Kitab Handphone:
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
----------------------------------------------------------------------
Mengatasi Komputer Lambat:
Kalau Anda punya komputer yang prosesnya lambat, coba buka prosesornya, mungkin profesornya lagi ngitung pakai kalkulator.
----------------------------------------------------------------------
Rumus Matematika:
A-A di\cos a 1x-ta 2x (Amina diperkosa satu kali minta dua kali)
----------------------------------------------------------------------
Memohon Ampun:
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
----------------------------------------------------------------------
Anugerah Tuhan:
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
----------------------------------------------------------------------
Cara Mencari Istri yang Baik:
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
----------------------------------------------------------------------
Hadiah Dari Kejutan SMS:
Seorang ibu memdapat kiriman sms, yang isinya: Selamat, anda berhak mendapatkan kalung, cincin dan gelang emas. Untuk konfirmasi ukuran, segera kirimkan potongan leher, potongan jari dan potongan tangan anda.
----------------------------------------------------------------------
Sandal Jepit:
Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...
----------------------------------------------------------------------
Cara Awet Muda:
Cara Awet Muda, yaitu : 1. Banyak minum air kelapa muda. 2. Minum jamu awet muda. 3. Makan "Daun Muda". 4. Punya "Istri Muda".
----------------------------------------------------------------------
Kukirim Seekor Ikan:
<\)|(< Kukirim seekor ikan ini untukmu, sebagai tanda sayangku padamu. Simpan yang baik di HPmu! Dan jangan lupa... seminggu sekali taruh HPmu di air agar ikannya nggak mati...
----------------------------------------------------------------------
Aku Selalu Menyadari:
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
----------------------------------------------------------------------
Gambar Porno dan Bugil Gratis:
MAU GAMBAR PORNO...
tekan tanda bawah >>
downloading.........
IIIIIIIIIII 70%
IIIIIIIIIIIIII 90%
FILE ERROR !!!!!!
"sesungguhnya malaikat telah mencatat niat kotor ANDA.."
----------------------------------------------------------------------
Mantra Bagi yang Botak:
Kit Jungkit Pak Klakak Ipit Tuipit Acap Tempel Etek Bata Bulu Tamabani Ili Gutut...
"SELAMAT ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTRA MEMPERTEBAL BULU KETEK"
----------------------------------------------------------------------
Afganistan Ingin jadi Bagian dari USA:
Breaking News: Disebutkan karena sengsara terus Afganistan ingin jadi bag. dr U.S.A, kata G.Bush boleh2 aja asal Ibukota KABUL diganti jadi TESSY
----------------------------------------------------------------------
Sejak Kenal Susah Lupa:
Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi2 ku, dan membuatku mengigau... SETAN... SETAN
----------------------------------------------------------------------
Jangan Jadi Generasi P 18:
Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Pikun
Penghasilan Pas Pasan
----------------------------------------------------------------------
Mengapa Kamu Melupakan:
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam.saat ini akan kukatakan isi hatiku.mengapa..!mengapa..!mengapa..!kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
----------------------------------------------------------------------
SMS Panjang Kartu Perdana:
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
----------------------------------------------------------------------
Hutan Hewan:
Pada suatu hari di sebuah hutan sekumpulan monyet sdng asik ngerumpi. Tiba2 sekumpulan monyet tertawa terbahak2 krn lihat Babi sdng baca SMS dgn jempol tangannya.
----------------------------------------------------------------------
Hewan Kurban:
Bagi anda yang merasa sehat, segar, bugar, tidak cacat, serta tidak berpenyakit. Anda yang merasa memiliki kategori di atas, silakan segera hubungi panitia kurban.
----------------------------------------------------------------------
Penyebab Kematian:
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
----------------------------------------------------------------------
Lontong Daging:
Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem!!! Nggak percaya? Coba aja sendiri!!!
----------------------------------------------------------------------
Jangan Mencoblos:
Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya' seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya. Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.
----------------------------------------------------------------------
Kitab Handphone:
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
----------------------------------------------------------------------
Mengatasi Komputer Lambat:
Kalau Anda punya komputer yang prosesnya lambat, coba buka prosesornya, mungkin profesornya lagi ngitung pakai kalkulator.
----------------------------------------------------------------------
Rumus Matematika:
A-A di\cos a 1x-ta 2x (Amina diperkosa satu kali minta dua kali)
----------------------------------------------------------------------
Memohon Ampun:
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
----------------------------------------------------------------------
Anugerah Tuhan:
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
----------------------------------------------------------------------
Cara Mencari Istri yang Baik:
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
----------------------------------------------------------------------
Hadiah Dari Kejutan SMS:
Seorang ibu memdapat kiriman sms, yang isinya: Selamat, anda berhak mendapatkan kalung, cincin dan gelang emas. Untuk konfirmasi ukuran, segera kirimkan potongan leher, potongan jari dan potongan tangan anda.
----------------------------------------------------------------------
Sandal Jepit:
Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...
----------------------------------------------------------------------
Cara Awet Muda:
Cara Awet Muda, yaitu : 1. Banyak minum air kelapa muda. 2. Minum jamu awet muda. 3. Makan "Daun Muda". 4. Punya "Istri Muda".
----------------------------------------------------------------------
Kukirim Seekor Ikan:
<\)|(< Kukirim seekor ikan ini untukmu, sebagai tanda sayangku padamu. Simpan yang baik di HPmu! Dan jangan lupa... seminggu sekali taruh HPmu di air agar ikannya nggak mati...
----------------------------------------------------------------------
Aku Selalu Menyadari:
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
----------------------------------------------------------------------
Gambar Porno dan Bugil Gratis:
MAU GAMBAR PORNO...
tekan tanda bawah >>
downloading.........
IIIIIIIIIII 70%
IIIIIIIIIIIIII 90%
FILE ERROR !!!!!!
"sesungguhnya malaikat telah mencatat niat kotor ANDA.."
----------------------------------------------------------------------
Mantra Bagi yang Botak:
Kit Jungkit Pak Klakak Ipit Tuipit Acap Tempel Etek Bata Bulu Tamabani Ili Gutut...
"SELAMAT ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTRA MEMPERTEBAL BULU KETEK"
----------------------------------------------------------------------
Afganistan Ingin jadi Bagian dari USA:
Breaking News: Disebutkan karena sengsara terus Afganistan ingin jadi bag. dr U.S.A, kata G.Bush boleh2 aja asal Ibukota KABUL diganti jadi TESSY
----------------------------------------------------------------------
Sejak Kenal Susah Lupa:
Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi2 ku, dan membuatku mengigau... SETAN... SETAN
----------------------------------------------------------------------
Jangan Jadi Generasi P 18:
Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Pikun
Penghasilan Pas Pasan
----------------------------------------------------------------------
Mengapa Kamu Melupakan:
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam.saat ini akan kukatakan isi hatiku.mengapa..!mengapa..!mengapa..!kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
----------------------------------------------------------------------
SMS Panjang Kartu Perdana:
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
----------------------------------------------------------------------
Hutan Hewan:
Pada suatu hari di sebuah hutan sekumpulan monyet sdng asik ngerumpi. Tiba2 sekumpulan monyet tertawa terbahak2 krn lihat Babi sdng baca SMS dgn jempol tangannya.
----------------------------------------------------------------------
Hewan Kurban:
Bagi anda yang merasa sehat, segar, bugar, tidak cacat, serta tidak berpenyakit. Anda yang merasa memiliki kategori di atas, silakan segera hubungi panitia kurban.
----------------------------------------------------------------------
Senin, 29 Maret 2010
sms lucu lagi
Dimana Mayatnya Berada:
Imam sudah datang
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen internet
Sini.. sudah ditngguin juga.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tahapan-Tahapan SMS:
Satu hari gak sms tu wajar....
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....
Tapi kalau...
Empat puluh hari tidak sms....
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...
-------------------------------------------------------------------------------------
Fakta Baru Di Dunia Ini:
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya.
-------------------------------------------------------------------------------------
Disana Gunung Disini Gunung:
Disana gunung...Disini gunung
Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung
Saya pun bingung
Kenapa ada bunga melati
-------------------------------------------------------------------------------------
Celana apa yang terdiri dari 1 huruf?:
jawab: katok [ka tok]
-------------------------------------------------------------------------------------
Buang Sampah Sembarangan:
Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!
Haha ha ha...
-------------------------------------------------------------------------------------
Ketahuan Kalau Imut:
Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
-------------------------------------------------------------------------------------
Menemukan Jati Diri:
"YAMONYETSA" jika anda membacanya dgn berulangkali berarti anda telah menemukan jatidiri anda yang sebnarnya
-------------------------------------------------------------------------------------
Puisi Kepahlawanan:
Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Setan yang Kabur Dari Neraka:
Gawat Kawan... malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka... dan sekarang lagi menjadi buronan. Tapi kamu tenang aja. Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Orang Hutan yang Dilindungi Pemerintah:
seLamaT ya... keBeRaDaaNmu seKaRanG suDah diPeRHaTiKan peMeRinTaH... kaRena seKaRanG oRanG HuTan sudaH maSuK daFTaR HewaN yang diLinDunGi... seKaLi LaGi sLamaT ya...
-------------------------------------------------------------------------------------
Ucapan Selamat Malam:
Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
-------------------------------------------------------------------------------------
Lagu Digigit Kebo:
Aku Mainkan Gitar ini untuk kamu
ku nyanyi kan lagu ya
"nina bobo oh nina bobo
kalau tidak bobo
di gigit kebo..!!!!
hihihihi.........
Good Night !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pesan dari Ungu:
"Rowman"nya lagi tidur nie. Jangan lupa tutup pintu dan di"Oncy" Biar tidak di"Makki" ama Ortu and jangan lupa "PaShalat" yang khusuk agar terbawa mimpi yang "Enda" Dan menjadi "SurgaMu"
-------------------------------------------------------------------------------------
Suara-suara Binatang:
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ini Sms Kutukan:
Ini sms kutukan
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Jelek Lagi yang Baca:
Mata Itu Bulat
Bulat Itu Telur
Telur Itu Jelek
Jelek Lagi Yang Baca!
-------------------------------------------------------------------------------------
Terjemahan Bahasa Inggris:
Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)
-------------------------------------------------------------------------------------
Lagu Topi Saya Bundar:
To vee say a bound are,bound are to vee say a cal ow tee duck bound are,bo can to vee say a.
-------------------------------------------------------------------------------------
Salah Mantra:
Saya coba tebak wajah yg nerima sms ini BIM SALA BIM HABRA KADABRA
+'*'*'*'+
0( @ @ )0
(---)
ups! Maaf! Salah mantra kok jadi monyet.
-------------------------------------------------------------------------------------
Katakan Cinta:
Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.
Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pahlawan Indonesia:
Semangatmu seperti BUNG TOMO,
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rela Melakukan Apa Saja:
Demi kamu aku rela melakukan apa saja. km tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.
-------------------------------------------------------------------------------------
Gempa Paling Mengerikan:
Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dia Boss Kami:
SekelomPok ibLis datang menghampiriku.
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak....
JaanN999aanN...!!
Dia b0zz Kami..!
-------------------------------------------------------------------------------------
3 Kategori Monyet:
Ada 3 kategori monyet
1.Monyet Penurut: yang mau baca sms ini...!!!
2.Monyet Pendendam: yang mau balez sms ini...!!!
3.Monyet Pelit: yang gk mau balez sms ini...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Hilangnya Pesawat Adam Air:
Mulai sekarang kamu gak usah kenal aku Lagi, aku kecewa ma kamu,
Selama ini aku anggap kamu Teman yang baik,Jujur dan perhatian.
Tapi ternyata Aku salah, kamu Hanya pura-pura Lugu.
Gak Usah sok gak tau apa-apa, kalo kamu emang masih anggap aku Temenmu,
Please Jujur untuk Sekali ini saja, dimana kamu sembunyikan 'PESAWAT ADAM AIR' yang selama ini hilang tanpa Jejak,,,!! hE...He...hE..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ada Orang Gila Lagi:
Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak "ada orang gila lagi baca sms"
-------------------------------------------------------------------------------------
SMS Sapaan:
BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ikan Tenggelam:
Bambang : "Pak, tolong pak!"
Asep : "Ada apaan de???"
Bambang : "Itu pak ada ikan tenggelam di sungai!!!"
Asep : "!@#$%"
-------------------------------------------------------------------------------------
Sopir Pribadi:
Aku akan selalu ada untukmu, selalu hadir saat kau butuhkan. Kemanapun kau pergi dimanapun kau berada aku selalu setia bersamamu. Karena akulah SOPIR pribadimu
-------------------------------------------------------------------------------------
Cek Pulsa:
Selamat datang di layanan Telkonmet
Tekan 1 untuk pengisian pulsa
Tekan 2 untuk mengetahui pulsa
Tekan 3 untuk mengetahui masa aktif pulsa
Tekan 4 untuk berbicara dengan operator
Untuk mengakhiri panggilan silahkan tekan HP anda dengan palu !!
-------------------------------------------------------------------------------------
Muka dan Pantat:
Aku punya 2 kura-kura dan aku kasih nama "MUKA" dan "PANTAT"
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...
-------------------------------------------------------------------------------------
Test Mata:
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
-------------------------------------------------------------------------------------
Puisi Ungkapan Hati:
Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
KENTUT Yaaa......
Haha..haha...haha...
-------------------------------------------------------------------------------------
Buku Yasin:
Sayang aku boleh gak minta foto kamu setengah badan buat sampul buku yang mau aku buat
Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?
Buku YASIN sayang..!
-------------------------------------------------------------------------------------
Spesies-spesies Berbahaya:
Berikut ini adalah spesies-spesies yang dianggap berbahaya bagi umat manusia:
1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)
Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Menjadi Anggota LKMD:
"SELAMAT" anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank) dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT & IRIT" Pulsa Seperti anda.
-------------------------------------------------------------------------------------
Belum Tau Baca:
Kalo kamu nga baca sms ini brarti kamu lom tau BACA,
Kalo kamu baca sms ini brarti kamu latihan BACA,
Kalo kamu hapus sms ini brarti kamu CLEANER,
tapi kalo tapi stres brarti bagus donkkkk... khan masih ada kamar kosong di RJS, hehehehe!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pacar yang Narsis:
Kamu janji gak kan ninggalin aku..
Tapi kenapa sekarang kamu ninggalin aku..?
Apa aku salah punya tampang seganteng ini?
Tolong reply jika aku benar-benar ganteng..
Tapi kalo kamu gak reply tandanya kamu cinta sama aku..
-------------------------------------------------------------------------------------
So way or a jump u:
So way or a jump u...
Jump u go down tell low...
So way....
or a cat them u...
Cat them u peace sun...
Guy way low...
(nyanyikan dengan nada suwe ora jamu)
-------------------------------------------------------------------------------------
Jenazah Baca Sms:
Imam Sudah siap
Makmum dah nunggu
Kuburan dah disiapin
keranda masih ngangur..
jenazahnya kemana...?
buset dah.. die malah asik baca sms
-------------------------------------------------------------------------------------
Putus Sandal:
"PUTUS ASA"
-Itu dosa
"PUTUS CINTA"
-Itu hampa
"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa
"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
7 Keajaibanmu:
1.cintamu sepanjang "tembok raksasa cina"
2.tinggimu setinggi "menara eifel"
3.rumahmu setara "taj mahal"
4.kekuatanmu sekuat "candi borobudur"
5.kesucianmu sesuci "ka'bah"
6.ketangguhanmu setangguh "coloseum roma"
7.namun otakmu semiring "menara condong"
-------------------------------------------------------------------------------------
Tolonggggg....:
Tolonggg W LaGi di KanTor PoLIsI NiCh ....
PoLiSI punYa BukTi BeRaT U/ NaNgKeP w
W bErsAlAh karNa w PunYa TamPang Imut And GaNtEng
Itu KhAn BuKaN SaLaH W Khan
-------------------------------------------------------------------------------------
Kitab Handpone:
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
-------------------------------------------------------------------------------------
Telkomsel Hemat:
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU
-------------------------------------------------------------------------------------
Menghindari Orang:
Jika Anda sedang menghindari orang, pesan ini lucu juga untuk dipakai dalam mesin penjawab:
"Hai, aku mungkin sedang ada di rumah, hanya saja aku sedang menghindari seseorang yang tidak aku suka. Tinggalkan pesan saja, dan jika aku tidak menelepon balik, berarti orang yang aku maksud itu kamu."
-------------------------------------------------------------------------------------
Seekor Monyet Kabur Dari Kebun Binatang:
Pada suatu hari, diberitakan seekor monyet kabur dari sebuah kebun binatang. Petugas belum mengetahui kemana monyet itu pergi karena monyetnya tidak memberitahukan terlebih dahulu kepada petugas kalau dia ingin pergi. Tetapi seorang pengunjung memberitahukan bahwa monyet tersebut sedang membaca cerita lucu di ketawa.com.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mirip Orang Jepang:
Dari depan kamu mirip orang jepang. Dari belakang kamu mirip artis dari jepang.
Salut buat kamu teman. semua itu ku akui karena rambutmu kayak rumput jepang dan wajahmu kayak sandal jepang.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pesan Orang Tua:
"Jangan pernah menikah dengan orang satu kampung."
"Kenapa?"
"Karena satu saja sudah bikin repot, apalagi kalau sekampung"
-------------------------------------------------------------------------------------
Saat Menatap Mata:
Saat Aq tatap matamu mataQ trsa Buta
SaatQ lht hidungmu nafasQberhenti sjnak
lalu Q b'kata" Whoey lap c pux ingos tu ha....ha...."
-------------------------------------------------------------------------------------
Mati Dah...:
innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pda pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing
-------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama Tidak Nyambung:
Sebuah percakapan telepon terjadi :
"Halo, apakah ini benar lima lima empat enam dua nol satu ?"
"Bukan, Pak. Di sini lima juta lima ratus empat puluh enam ribu dua ratus satu."
"Oh, maaf. Salah putar."
-------------------------------------------------------------------------------------
Kalimat Sehabis Bercinta:
Apa perkataan khas tiap negara setelah habis bercinta.
Australia : "my dear, that was bloody fantastic !!!!!"
China : "Mai wha, wo ai ni.........."
Indonesia : "sayang!!!!, TISSU, TISSU!!!, CEPETAN!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kalimat Sehabis Bercinta:
Apa perkataan khas tiap negara setelah habis bercinta.
Australia : "my dear, that was bloody fantastic !!!!!"
China : "Mai wha, wo ai ni.........."
Indonesia : "sayang!!!!, TISSU, TISSU!!!, CEPETAN!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Mesin Produksi:
Seorang anak yang baru pulang dari luar negeri menceritakan pengalamannya kepada Bapaknya.
Anak : "Pak, di sana di luar negeri ada sebuah alat yang masukinnya sosis keluarnya daging."
Bapak : "Mak lu lebih hebat. Makannya sosis keluarnya tai."
Anak : "?":#@$$%"
-------------------------------------------------------------------------------------
Babi Baca SMS:
Pada saat perang antara AS Vs Irak Presiden Bush mengirimkan 1000 ekor babi. Tapi misi ini gagal karena ada seekor babi yang menbaca SMS ini.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Karunia Tuhan:
Lihatlah sekelilingmu itulah karunia Tuhan. Lihat juga meja makanmu, itulah berkat Tuhan. Sekarang lihatlah kecermin jelekkan?? Ya itulah cobaan Tuhan.. Sabar yah!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Perundang-undangan Dalam Rumah Tangga:
Peraturan perundang-undangan dalam ruhmah tangga
pasal 1 : suami tidak pernah kalah
pasal 2 : jika suami kalah ulangi lagi
pasal 3 : jika si istri kalah maka di kenakan pasal 4
pasal 4 : suami boleh kawin lagi Crying face smile emoticon
-------------------------------------------------------------------------------------
Junk an nggo rock:
mall am she make in gell up matt a she make in ngantook matt i can lamp u too top phint too u cap in meet tea door pool as... junk an nggo rock ya gud nite...
-------------------------------------------------------------------------------------
Lagi Gempa Bumi Malah Baca Sms:
Saat gempa bumi mengguncang
Saat tsunami melanda
Saat gunung berapi meletus
LARI WOI, MALAH MBACA SMS
-------------------------------------------------------------------------------------
Anak Setan Baca Sms:
Raja fir'auN sdg Ngabsen rakyat nya:
JIN..?
Hadir Bos.!
Kuntilanak..?
Ada Bos.!
Kafir..?
Siap Bos!
Iblis..?
Lengkap Bos..!
Nah SETAN anaknya mana?
Ni bos Lagi sibuk baca "SMS he. . .
-------------------------------------------------------------------------------------
Permintaan Terakhir:
Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.
"Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang pendeta.
"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Oh Negeriku:
Oh negeriku aku rela berbuat kebaikan untukmu.
Aku berkorban untukmu.
Aku berjuang demi negaraku sendiri.
Jika kau tenggelam Allhamduullilah gua pindah ke Negara lain.
-------------------------------------------------------------------------------------
Monas Runtuh:
Wooiii cepetan liat brita ditivi deh, MONAS RUNTUH!!!!gila 24 org meninggal dunia, 17 orang luka2 berat, 6 orang luka ringan, dan 1 orang yang baca sms ini ketipu..
-------------------------------------------------------------------------------------
Beta Terlambat Masuk Sekolah:
Suatu hari, Beta agak terlambat masuk kelas, lalu di tanya sama Ibu Guru
Bu Guru : "Kenapa kamu terlambat he !"
Beta : "Karena Bu guru masuk duluan"
Bu Guru : "Ehm.. Beta Makan hati he !"
-------------------------------------------------------------------------------------
Manusia VS Cicak:
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu ..... beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri ..... tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! "
-------------------------------------------------------------------------------------
Oh Indonesiaku:
Aku rela mati demi kamu
Apapun akan aku lakukan untukmu
Karena aku sayang kamu, cinta kamu
Aku rela melakukan apapun untuk kamu
Jangankan harta, Nyawakupun aku berikan untuk kamu
Ooh... Indonesiaku...
-------------------------------------------------------------------------------------
Membantu Ultramen Mengalahkan Belalang Raksasa:
Aku sms mau pamitan & meminta maaf,kalau selama ini aku banyak salah sama kamu. Mungkin kita gak bisa ketemu lagi. jangan lupa beri tahu ama temen2 yang lain.
Mungkin ini sms aku yang terakhir trus di simpan biar jadi kenang2an. Karena setiap ada pertemuan pasti ada perpisahan...Aku terpaksa pergi ke jepang bantu Ultraman mengalahkan Belalang raksasa...
-------------------------------------------------------------------------------------
Pembeli yang Banyak Nanya:
Di sebuah kios di kali malang, seorang penjual berkata pada calon pembeli, yang dari tadi nanya terus
"Saya jual 3 macam pepaya"
"Emang apa aja?"
"Paya bangkok,paya kuning, ama PAYA LO.. dari tadi nanya doank gak beli2..!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Gajah dan Onta:
Gajah bertanya kepada onta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh di muka?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Penipuan Jepang:
Hasil SURVEY yang dilakukan oleh para mahasiswa di JEPANG:
Bahwa sebenarnya semua orang goblok membaca tulisan ini sampai akhir.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pasien Rumah Sakit Jiwa:
"ZzZzttT!" Para pasien rumah sakit jiwa sedang tidur...
Heh kamu ORANG GILA!! jangan baca sms ini. Tidur sana sudah malam...
Dasar ORANG GILA!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pemanjang Bulu Ketiak:
Bima ayu sang panca windu armanawan penjang ketias.
simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK"
-------------------------------------------------------------------------------------
Monyet Sedang Baca Cerita:
Ayo joget..Sarimin pergi ke pasar lalu si tukang kendangnya mulai memainkan gendangnya..dunx..dunx.. plak..dunx..dunx..plax..dunx..Lalu situkang kendang itu ngomong capek ach'' monyetnya disuruh joged malah baca cerita ini..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ada 3 Sifat Baik Burung Lelaki:
DISIPLIN : Setiap pagi selalu bangun.
SOPAN : Setiap lihat wanita seksi selalu berdiri.
HORMAT : Selalu menunduk kalau lihat wanita yang sudah peot.
-------------------------------------------------------------------------------------
Nyanyi Lagu Jablay:
Lay lay lay lay lay lay, punk girl a cow she jab lay.
a bank jar range pool lank a cow jar range the bell lay.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tipe Wanita yang Dicari Oleh Pria:
Ternyata tipe wanita yang diidam-idamkan oleh setiap pria, adalah tipe BITCH
Beautiful
Intelligent
Talented
Capable
Hot
-------------------------------------------------------------------------------------
SMS Paling Sialan:
Ini adalah SMS paling sialan. Tidak percaya? Baca dengan seksama dan teliti, ya, dimana kamu temukan bagian yang sialan itu. kalau belum ketemu, baca ulang dari awal, deeehhhh
-------------------------------------------------------------------------------------
Meski Hitam Mewarnai Malam Kamu:
Meski htm mwrnai mlmmu,msk dngn mnyelmtmu,msk spi mnmnimu dan mimpi mnjmptmu tapi jgn biarkn "LUKISAN PULAU"menghiasi "BANTALMU"
-------------------------------------------------------------------------------------
Buah yang Dihormati di Inggris:
Buah yang dihormati di Inggris... Sir Sak
-------------------------------------------------------------------------------------
Tentang Kata "One":
"one" tulisanyo, "wan" bacanyo, "ciek" artinyo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Cara Mantan Presiden Kita Dapat Ilmu:
BUNG KARNO = dapat ilmu dr.pengalaman. PAK HARTO = dapat ilmu dr SD. HABIBIE = dapat ilmu dr Jerman. GUS DUR = dapat ilmu dr bisikan.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mengapa Anak Bebek Kalau Dewasa Tidak Kuning:
Kenapa anak bebek/itik setelah besar bulunya tidak berwarna KUNING lagi? Soalnya nanti dikira berjaket simpatisan salah-satu partai politik.
-------------------------------------------------------------------------------------
Persamaan Dokter Gigi dan Wartawan:
Apa persamaan dokter gigi dengan wartawan? Sama-sama banyak membuka mulut orang...
-------------------------------------------------------------------------------------
Cara Mengatur dan Mengubah Tekanan Darah:
Ingin mengubah tekanan darah Anda? Pergi aja ke dokter dan lihat tagihannya.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mpok Ipah ke RSCM:
Mpok Ipah lagi jalan ditanya ame bang Udin Bang Udin:"Mo kemane pah? Ipah:"Ke RSCM. Bang Udin:"Siape nyang sakit?" Ipah:" Buanyak!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Belajar Dari Negara Lain Untuk Mengatasi Kebakaran Hutan:
"Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!" "Negara mana?" "Arab..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Bersikap Tegas Kalau Menjadi Pimpinan Cabang:
"Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas" "Kalau disuap...?" "Tegas kuterima!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Punya Teman yang Aneh:
Teman gua bapaknya sampai sekarang belum punya anak. lbunya masih gadis. Dan kakeknya lebih muda dari bapaknya. Nah, Iho!?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dilarang Membanting Ponsel:
Awas !!! Jangan banting ponselmu. Nanti kamu harus beli yang baru!
-------------------------------------------------------------------------------------
Bedanya Sayang Anak dengan Sayang Istri:
Beda sayang anak dengan sayang istri? Kalo sayang anak, celananya dinaikin. Kalo sayang istri, celananya diturunin!
-------------------------------------------------------------------------------------
Anak Kecil yang ingin Duduk di Sebelah Temennya:
Kalo ada anak kecil yang ingin duduk di sebelah temennya, dia akan bilang.."tetelen titit dong.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Wanita Harap Hati-hati Membeli Tas Kulit:
Para wanita hati-hati membeli tas kulit. Jika salah memilih jenis kulit, Anda membeli tas tangan, besok pagi berubah menjadi koper!
-------------------------------------------------------------------------------------
Jalan Raya Holywood Sepi Sekali:
Jalanan raya Hollywood sepi. Sebabnya, stevie wonder sedang belajar mengemudi!
-------------------------------------------------------------------------------------
Seorang WTS Disuntik Oleh Dokter:
Seorang WTS berobat ke dokter. Dokter: lbu perlu disuntik. WTS : Posisi saya harus tengkurep atau terlentang, dok
-------------------------------------------------------------------------------------
Sehari Tanpamu Membuat Hatiku Resah:
Sehari tanpamu hatiku resah, aku telah jatuh hati kepadamu dan tak kan bisa melupakanmu, apalagi lembut belaianmu : LUX PILIHANKU.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rasanya Jatuh Cinta:
Jatuh cinta berjuta rasanya ...kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
-------------------------------------------------------------------------------------
hubungan Seks dan Software Komputer:
Sex itu kayak software, kalo software berbayar ya mungkin dibajak, jadi lebih baik kalo software itu free... So sex juga harus free daripada istri dibajak orang...
-------------------------------------------------------------------------------------
Mual Setiap Kali Bercermin:
Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
-------------------------------------------------------------------------------------
Telepon dan SMS Gratis Ala Fren:
Mau telp gratis? Dari operator Fren... Tinggal bilang aza Fren, fren pinjem telpon nya donk !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Idiom Baru di China:
Idiom China
Tidak ijin : Lu Lan Chang
Tidak setia : Lu She Rong
Tidak lemah : Lu Kin Kong
Tidak sopan : Lu Shin Chan
Tidak tahu diri : Lu Xia Lan
Tidak wangi : Lu Bau Lha....
-------------------------------------------------------------------------------------
Anak-Anak Mr. Bin Laden:
Info dari Interpol nama anak-anak Mr. Laden dari yang tertua:
1. Osama
2. Omirip
3. Obeda
4. Olaen
5. Oseperti
6. Okaya
7. Okereh
Dari Osaya buat anda OGILA
-------------------------------------------------------------------------------------
Yang Jago Berantem:
Bila kau tak tahan lagi
Datanglah kepadamu
Buka celanamu
Dan keluarkan apa yang mau keluar....
ayo coba tebak apa
orang lagi BAB kali yaa?
-------------------------------------------------------------------------------------
Hadiah Mobil Jaguar dari Pepsodent:
Pelanggan Yth,
Selamat anda mendapatkan jaguar dari Pepsodent,
Silahkan kirim gusi & gigi anda untuk mencek kebenaran anda sebagai pelanggan setia pepsodent
-------------------------------------------------------------------------------------
Berita Monas Runtuh:
Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!
24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan
1 orang yang baca tulisan ini tertipu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Akhir Sebuah Doa:
aKhiR sEbuAH DoA..................aMiiiiiiiiiiiiiiiiiN.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Suami Istri Berganti Posisi:
Suami: "Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?"
Istri: "Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk di sofa."
-------------------------------------------------------------------------------------
Istri Kalau Menyetir Kayak Kilat:
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kenapa Pesawat Terbang Ada Sayapnya:
Upik : “Kenapa pesawat terbang ada sayapnya?”
Kupik : “Karena biar tidak tembus kesamping!!!”
(iklan pembalut booooo….)
-------------------------------------------------------------------------------------
Lumpur PT Lapindo Brantas:
Inul buat konser di Sidoarjo, Jawa Timur.Gara-gara goyang nya terlalu extream maka tembuslah ketanah dan keluar Lumpur PT.Lapindo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Peraturan Perundang-undangan Polisi Telah Direvisi:
Peraturan perundang-undangan Polisi telah direvisi:
Pasal 1: Polisi tidak pernah bersalah
Pasal 2: Jika polisi bersalah, maka kembali ke pasal 1
-------------------------------------------------------------------------------------
Sarah Azhari Dihukum Penjara:
Stlh mlwati prsidangan, Sarah Azhari hnya di jatuhi hkmn
4Bln. Krna dua BOM Di dadanya tdk terbkti meledak.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pelatih Kesebelasan Australia Piala Dunia 2006:
Trnyta pelatih Tim Australia adlh Org Jatim.bhkan mngkin org NU.karna msh sodara dg GusDur yaitu Gus Hiding
-------------------------------------------------------------------------------------
Manusia Terbentuk Bukan Karena Pertemuan Sperma dan Sel Telur:
Manusia terbentuk bukan dari pertemuan sperma dan sel telur, tatapi manusia tercipta dari KANGKUNG (emak ngangKANG, bapak melengKUNG)
-------------------------------------------------------------------------------------
Petuah Bijak Seorang Bisnisman:
Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
-------------------------------------------------------------------------------------
Papi Ngajakin 69 Sama Mami:
Bapak : Mami, 69 aje yukk.....
Mami : ah papi jangan.... (gaya genit)
Bapak : trus maunya apa
Mami : 96
Bapak : ^%#@*&!)!(&@$*)(%
-------------------------------------------------------------------------------------
Lima Keistimewaan Cewek:
5 keistimewaan cewe: ditusuk kaga mati, ditindih kaga penyok, ditembak kaga mati, diisep tidak kering, ditembak paling top perut buncit....
-------------------------------------------------------------------------------------
Kakek Moyangku Orang Pelaut:
Kakek moyangku orang pelaut punya senjata di bawah perut bisa memanjang bisa mengkerut sekali tembak perutmu bisa gendut
-------------------------------------------------------------------------------------
Menu Buka Puasa yang Berkurang:
Menu buka puasa tahun ini berkurang 1: "Mie Gawati" karena sudah di-peti kiemas-kan & diganti dgn minuman segar: Es Beye & Jus Kalla pa. Selamat berpuasa.
-------------------------------------------------------------------------------------
Oh Kekasihku, Bila Engkau Gembira Akupun Ikut GembiraL:
Oh kekasihku, bila engkau gembira akupun ikut gembira.. bila engkau sedih akupun demikian. Dan bila ajal telah menjemputmu, alhamdulillah berarti gue cari yang baru...boleh kan?
-------------------------------------------------------------------------------------
Gara-Garau Lu Gue Kesakitan:
"Gara2 lu gue kesakitan!"
"Enak aja," seru pen*s. "Gue khan cuma ngintip...Eh,Lu yang dorong2!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Papaku Punya Kelamin Ganda:
Eh papaku tit*tnya 2 loh..." kata Otong pada Heri."Ah...yang bener?" "Iya...kemarin pagi aku lihat yang kecil, malemnya aku lihat yang gede!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Endang Disuruh Ibunya:
Endang disuruh ibunya....DANG...ambilin DONGDONG didalam DANGDANG diatas DINGDING DONG DANG...
-------------------------------------------------------------------------------------
Layanan Bahasa Daerah:
Nikmati layanan multi bahasa daerah dari Kami Untuk bhs Jawa tekan 5 Untuk bhs Sunda tekan 2 Untuk bhs Bugis tekan 3 Untuk bhs Tubuh tekan sepuasnya!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Biksu Tong Mencari Kitab Suci:
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ketika Kau Lewat Depan Rumahku:
Ketika kau lewat depan rumahku...tak lepas kumenatapmu...ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..."who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Berita Pemerkosaan Nenek-Nenek:
Berita Hangat,
Telah terjadi pemerkosaan atas 3 orang nenek,
Nenek pertama masuk rumah sakit,
Nenek kedua meninggal dunia,
Nenek ketiga minta lagi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Orang Kalau Kentut:
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Selalu Ingat Sesuatu Buat Lihat Sesuatu:
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a
little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember
"PANADOL"
-------------------------------------------------------------------------------------
Brad Pitt Ke Diskotik:
Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia
supaya ikut goyang, "Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRAT tercipta..
-------------------------------------------------------------------------------------
Tukang Roti Ditabrak Metro Mini:
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Wanita Suka Pria Wibawa:
Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya
wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Nabrak Gak Kena:
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
IF U Need ADVICE, Message Me:
IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u
need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak
dapat dihubungi. terima kasih.
-------------------------------------------------------------------------------------
Membaca Bahaya Merokok:
Orang sudah banyak membaca mengenai bahayanya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ibarat Tempat Parkir:
Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir
Tempat Parkir yang ada sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek...
-------------------------------------------------------------------------------------
Bahasa Inggrisnya Rice:
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
-------------------------------------------------------------------------------------
SMS Tentang Jagung:
Mau yang muda atau tua? Mau yang bulu lebat atau rindang ?
Mau yang kuat atau lembek? Yang panjang enak, yang mungil asyik?
Tersedia berbagai ukuran. Hubungi tukang jagung!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Cium Mau Pakai Gaya yang Mana:
Mau mesra cium bibir, Mau enak cium dekat dada,Mau nikmat cium di bawah
udel, Mau lebih panas? Turun Lagi Lebih ke Bawah.....Cium Tuh ASPAL !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Baca Pelan-Pelan Saja:
diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper gime nca rikit absuc iseda
ngka nke ratol old anje lekseda
ngs ibukme ngej atul i sani ni
-------------------------------------------------------------------------------------
Ibu dan Anak Mati Tersambar Petir:
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
-------------------------------------------------------------------------------------
Imam sudah datang
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen internet
Sini.. sudah ditngguin juga.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tahapan-Tahapan SMS:
Satu hari gak sms tu wajar....
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....
Tapi kalau...
Empat puluh hari tidak sms....
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...
-------------------------------------------------------------------------------------
Fakta Baru Di Dunia Ini:
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya.
-------------------------------------------------------------------------------------
Disana Gunung Disini Gunung:
Disana gunung...Disini gunung
Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung
Saya pun bingung
Kenapa ada bunga melati
-------------------------------------------------------------------------------------
Celana apa yang terdiri dari 1 huruf?:
jawab: katok [ka tok]
-------------------------------------------------------------------------------------
Buang Sampah Sembarangan:
Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!
Haha ha ha...
-------------------------------------------------------------------------------------
Ketahuan Kalau Imut:
Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
-------------------------------------------------------------------------------------
Menemukan Jati Diri:
"YAMONYETSA" jika anda membacanya dgn berulangkali berarti anda telah menemukan jatidiri anda yang sebnarnya
-------------------------------------------------------------------------------------
Puisi Kepahlawanan:
Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Setan yang Kabur Dari Neraka:
Gawat Kawan... malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka... dan sekarang lagi menjadi buronan. Tapi kamu tenang aja. Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Orang Hutan yang Dilindungi Pemerintah:
seLamaT ya... keBeRaDaaNmu seKaRanG suDah diPeRHaTiKan peMeRinTaH... kaRena seKaRanG oRanG HuTan sudaH maSuK daFTaR HewaN yang diLinDunGi... seKaLi LaGi sLamaT ya...
-------------------------------------------------------------------------------------
Ucapan Selamat Malam:
Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
-------------------------------------------------------------------------------------
Lagu Digigit Kebo:
Aku Mainkan Gitar ini untuk kamu
ku nyanyi kan lagu ya
"nina bobo oh nina bobo
kalau tidak bobo
di gigit kebo..!!!!
hihihihi.........
Good Night !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pesan dari Ungu:
"Rowman"nya lagi tidur nie. Jangan lupa tutup pintu dan di"Oncy" Biar tidak di"Makki" ama Ortu and jangan lupa "PaShalat" yang khusuk agar terbawa mimpi yang "Enda" Dan menjadi "SurgaMu"
-------------------------------------------------------------------------------------
Suara-suara Binatang:
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ini Sms Kutukan:
Ini sms kutukan
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Jelek Lagi yang Baca:
Mata Itu Bulat
Bulat Itu Telur
Telur Itu Jelek
Jelek Lagi Yang Baca!
-------------------------------------------------------------------------------------
Terjemahan Bahasa Inggris:
Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)
-------------------------------------------------------------------------------------
Lagu Topi Saya Bundar:
To vee say a bound are,bound are to vee say a cal ow tee duck bound are,bo can to vee say a.
-------------------------------------------------------------------------------------
Salah Mantra:
Saya coba tebak wajah yg nerima sms ini BIM SALA BIM HABRA KADABRA
+'*'*'*'+
0( @ @ )0
(---)
ups! Maaf! Salah mantra kok jadi monyet.
-------------------------------------------------------------------------------------
Katakan Cinta:
Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.
Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pahlawan Indonesia:
Semangatmu seperti BUNG TOMO,
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rela Melakukan Apa Saja:
Demi kamu aku rela melakukan apa saja. km tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.
-------------------------------------------------------------------------------------
Gempa Paling Mengerikan:
Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dia Boss Kami:
SekelomPok ibLis datang menghampiriku.
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak....
JaanN999aanN...!!
Dia b0zz Kami..!
-------------------------------------------------------------------------------------
3 Kategori Monyet:
Ada 3 kategori monyet
1.Monyet Penurut: yang mau baca sms ini...!!!
2.Monyet Pendendam: yang mau balez sms ini...!!!
3.Monyet Pelit: yang gk mau balez sms ini...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Hilangnya Pesawat Adam Air:
Mulai sekarang kamu gak usah kenal aku Lagi, aku kecewa ma kamu,
Selama ini aku anggap kamu Teman yang baik,Jujur dan perhatian.
Tapi ternyata Aku salah, kamu Hanya pura-pura Lugu.
Gak Usah sok gak tau apa-apa, kalo kamu emang masih anggap aku Temenmu,
Please Jujur untuk Sekali ini saja, dimana kamu sembunyikan 'PESAWAT ADAM AIR' yang selama ini hilang tanpa Jejak,,,!! hE...He...hE..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ada Orang Gila Lagi:
Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak "ada orang gila lagi baca sms"
-------------------------------------------------------------------------------------
SMS Sapaan:
BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ikan Tenggelam:
Bambang : "Pak, tolong pak!"
Asep : "Ada apaan de???"
Bambang : "Itu pak ada ikan tenggelam di sungai!!!"
Asep : "!@#$%"
-------------------------------------------------------------------------------------
Sopir Pribadi:
Aku akan selalu ada untukmu, selalu hadir saat kau butuhkan. Kemanapun kau pergi dimanapun kau berada aku selalu setia bersamamu. Karena akulah SOPIR pribadimu
-------------------------------------------------------------------------------------
Cek Pulsa:
Selamat datang di layanan Telkonmet
Tekan 1 untuk pengisian pulsa
Tekan 2 untuk mengetahui pulsa
Tekan 3 untuk mengetahui masa aktif pulsa
Tekan 4 untuk berbicara dengan operator
Untuk mengakhiri panggilan silahkan tekan HP anda dengan palu !!
-------------------------------------------------------------------------------------
Muka dan Pantat:
Aku punya 2 kura-kura dan aku kasih nama "MUKA" dan "PANTAT"
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...
-------------------------------------------------------------------------------------
Test Mata:
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
-------------------------------------------------------------------------------------
Puisi Ungkapan Hati:
Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
KENTUT Yaaa......
Haha..haha...haha...
-------------------------------------------------------------------------------------
Buku Yasin:
Sayang aku boleh gak minta foto kamu setengah badan buat sampul buku yang mau aku buat
Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?
Buku YASIN sayang..!
-------------------------------------------------------------------------------------
Spesies-spesies Berbahaya:
Berikut ini adalah spesies-spesies yang dianggap berbahaya bagi umat manusia:
1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)
Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Menjadi Anggota LKMD:
"SELAMAT" anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank) dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT & IRIT" Pulsa Seperti anda.
-------------------------------------------------------------------------------------
Belum Tau Baca:
Kalo kamu nga baca sms ini brarti kamu lom tau BACA,
Kalo kamu baca sms ini brarti kamu latihan BACA,
Kalo kamu hapus sms ini brarti kamu CLEANER,
tapi kalo tapi stres brarti bagus donkkkk... khan masih ada kamar kosong di RJS, hehehehe!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pacar yang Narsis:
Kamu janji gak kan ninggalin aku..
Tapi kenapa sekarang kamu ninggalin aku..?
Apa aku salah punya tampang seganteng ini?
Tolong reply jika aku benar-benar ganteng..
Tapi kalo kamu gak reply tandanya kamu cinta sama aku..
-------------------------------------------------------------------------------------
So way or a jump u:
So way or a jump u...
Jump u go down tell low...
So way....
or a cat them u...
Cat them u peace sun...
Guy way low...
(nyanyikan dengan nada suwe ora jamu)
-------------------------------------------------------------------------------------
Jenazah Baca Sms:
Imam Sudah siap
Makmum dah nunggu
Kuburan dah disiapin
keranda masih ngangur..
jenazahnya kemana...?
buset dah.. die malah asik baca sms
-------------------------------------------------------------------------------------
Putus Sandal:
"PUTUS ASA"
-Itu dosa
"PUTUS CINTA"
-Itu hampa
"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa
"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
7 Keajaibanmu:
1.cintamu sepanjang "tembok raksasa cina"
2.tinggimu setinggi "menara eifel"
3.rumahmu setara "taj mahal"
4.kekuatanmu sekuat "candi borobudur"
5.kesucianmu sesuci "ka'bah"
6.ketangguhanmu setangguh "coloseum roma"
7.namun otakmu semiring "menara condong"
-------------------------------------------------------------------------------------
Tolonggggg....:
Tolonggg W LaGi di KanTor PoLIsI NiCh ....
PoLiSI punYa BukTi BeRaT U/ NaNgKeP w
W bErsAlAh karNa w PunYa TamPang Imut And GaNtEng
Itu KhAn BuKaN SaLaH W Khan
-------------------------------------------------------------------------------------
Kitab Handpone:
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
-------------------------------------------------------------------------------------
Telkomsel Hemat:
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU
-------------------------------------------------------------------------------------
Menghindari Orang:
Jika Anda sedang menghindari orang, pesan ini lucu juga untuk dipakai dalam mesin penjawab:
"Hai, aku mungkin sedang ada di rumah, hanya saja aku sedang menghindari seseorang yang tidak aku suka. Tinggalkan pesan saja, dan jika aku tidak menelepon balik, berarti orang yang aku maksud itu kamu."
-------------------------------------------------------------------------------------
Seekor Monyet Kabur Dari Kebun Binatang:
Pada suatu hari, diberitakan seekor monyet kabur dari sebuah kebun binatang. Petugas belum mengetahui kemana monyet itu pergi karena monyetnya tidak memberitahukan terlebih dahulu kepada petugas kalau dia ingin pergi. Tetapi seorang pengunjung memberitahukan bahwa monyet tersebut sedang membaca cerita lucu di ketawa.com.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mirip Orang Jepang:
Dari depan kamu mirip orang jepang. Dari belakang kamu mirip artis dari jepang.
Salut buat kamu teman. semua itu ku akui karena rambutmu kayak rumput jepang dan wajahmu kayak sandal jepang.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pesan Orang Tua:
"Jangan pernah menikah dengan orang satu kampung."
"Kenapa?"
"Karena satu saja sudah bikin repot, apalagi kalau sekampung"
-------------------------------------------------------------------------------------
Saat Menatap Mata:
Saat Aq tatap matamu mataQ trsa Buta
SaatQ lht hidungmu nafasQberhenti sjnak
lalu Q b'kata" Whoey lap c pux ingos tu ha....ha...."
-------------------------------------------------------------------------------------
Mati Dah...:
innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pda pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing
-------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama Tidak Nyambung:
Sebuah percakapan telepon terjadi :
"Halo, apakah ini benar lima lima empat enam dua nol satu ?"
"Bukan, Pak. Di sini lima juta lima ratus empat puluh enam ribu dua ratus satu."
"Oh, maaf. Salah putar."
-------------------------------------------------------------------------------------
Kalimat Sehabis Bercinta:
Apa perkataan khas tiap negara setelah habis bercinta.
Australia : "my dear, that was bloody fantastic !!!!!"
China : "Mai wha, wo ai ni.........."
Indonesia : "sayang!!!!, TISSU, TISSU!!!, CEPETAN!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kalimat Sehabis Bercinta:
Apa perkataan khas tiap negara setelah habis bercinta.
Australia : "my dear, that was bloody fantastic !!!!!"
China : "Mai wha, wo ai ni.........."
Indonesia : "sayang!!!!, TISSU, TISSU!!!, CEPETAN!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Mesin Produksi:
Seorang anak yang baru pulang dari luar negeri menceritakan pengalamannya kepada Bapaknya.
Anak : "Pak, di sana di luar negeri ada sebuah alat yang masukinnya sosis keluarnya daging."
Bapak : "Mak lu lebih hebat. Makannya sosis keluarnya tai."
Anak : "?":#@$$%"
-------------------------------------------------------------------------------------
Babi Baca SMS:
Pada saat perang antara AS Vs Irak Presiden Bush mengirimkan 1000 ekor babi. Tapi misi ini gagal karena ada seekor babi yang menbaca SMS ini.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Karunia Tuhan:
Lihatlah sekelilingmu itulah karunia Tuhan. Lihat juga meja makanmu, itulah berkat Tuhan. Sekarang lihatlah kecermin jelekkan?? Ya itulah cobaan Tuhan.. Sabar yah!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Perundang-undangan Dalam Rumah Tangga:
Peraturan perundang-undangan dalam ruhmah tangga
pasal 1 : suami tidak pernah kalah
pasal 2 : jika suami kalah ulangi lagi
pasal 3 : jika si istri kalah maka di kenakan pasal 4
pasal 4 : suami boleh kawin lagi Crying face smile emoticon
-------------------------------------------------------------------------------------
Junk an nggo rock:
mall am she make in gell up matt a she make in ngantook matt i can lamp u too top phint too u cap in meet tea door pool as... junk an nggo rock ya gud nite...
-------------------------------------------------------------------------------------
Lagi Gempa Bumi Malah Baca Sms:
Saat gempa bumi mengguncang
Saat tsunami melanda
Saat gunung berapi meletus
LARI WOI, MALAH MBACA SMS
-------------------------------------------------------------------------------------
Anak Setan Baca Sms:
Raja fir'auN sdg Ngabsen rakyat nya:
JIN..?
Hadir Bos.!
Kuntilanak..?
Ada Bos.!
Kafir..?
Siap Bos!
Iblis..?
Lengkap Bos..!
Nah SETAN anaknya mana?
Ni bos Lagi sibuk baca "SMS he. . .
-------------------------------------------------------------------------------------
Permintaan Terakhir:
Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.
"Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang pendeta.
"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Oh Negeriku:
Oh negeriku aku rela berbuat kebaikan untukmu.
Aku berkorban untukmu.
Aku berjuang demi negaraku sendiri.
Jika kau tenggelam Allhamduullilah gua pindah ke Negara lain.
-------------------------------------------------------------------------------------
Monas Runtuh:
Wooiii cepetan liat brita ditivi deh, MONAS RUNTUH!!!!gila 24 org meninggal dunia, 17 orang luka2 berat, 6 orang luka ringan, dan 1 orang yang baca sms ini ketipu..
-------------------------------------------------------------------------------------
Beta Terlambat Masuk Sekolah:
Suatu hari, Beta agak terlambat masuk kelas, lalu di tanya sama Ibu Guru
Bu Guru : "Kenapa kamu terlambat he !"
Beta : "Karena Bu guru masuk duluan"
Bu Guru : "Ehm.. Beta Makan hati he !"
-------------------------------------------------------------------------------------
Manusia VS Cicak:
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu ..... beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri ..... tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! "
-------------------------------------------------------------------------------------
Oh Indonesiaku:
Aku rela mati demi kamu
Apapun akan aku lakukan untukmu
Karena aku sayang kamu, cinta kamu
Aku rela melakukan apapun untuk kamu
Jangankan harta, Nyawakupun aku berikan untuk kamu
Ooh... Indonesiaku...
-------------------------------------------------------------------------------------
Membantu Ultramen Mengalahkan Belalang Raksasa:
Aku sms mau pamitan & meminta maaf,kalau selama ini aku banyak salah sama kamu. Mungkin kita gak bisa ketemu lagi. jangan lupa beri tahu ama temen2 yang lain.
Mungkin ini sms aku yang terakhir trus di simpan biar jadi kenang2an. Karena setiap ada pertemuan pasti ada perpisahan...Aku terpaksa pergi ke jepang bantu Ultraman mengalahkan Belalang raksasa...
-------------------------------------------------------------------------------------
Pembeli yang Banyak Nanya:
Di sebuah kios di kali malang, seorang penjual berkata pada calon pembeli, yang dari tadi nanya terus
"Saya jual 3 macam pepaya"
"Emang apa aja?"
"Paya bangkok,paya kuning, ama PAYA LO.. dari tadi nanya doank gak beli2..!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Gajah dan Onta:
Gajah bertanya kepada onta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh di muka?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Penipuan Jepang:
Hasil SURVEY yang dilakukan oleh para mahasiswa di JEPANG:
Bahwa sebenarnya semua orang goblok membaca tulisan ini sampai akhir.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pasien Rumah Sakit Jiwa:
"ZzZzttT!" Para pasien rumah sakit jiwa sedang tidur...
Heh kamu ORANG GILA!! jangan baca sms ini. Tidur sana sudah malam...
Dasar ORANG GILA!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pemanjang Bulu Ketiak:
Bima ayu sang panca windu armanawan penjang ketias.
simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK"
-------------------------------------------------------------------------------------
Monyet Sedang Baca Cerita:
Ayo joget..Sarimin pergi ke pasar lalu si tukang kendangnya mulai memainkan gendangnya..dunx..dunx.. plak..dunx..dunx..plax..dunx..Lalu situkang kendang itu ngomong capek ach'' monyetnya disuruh joged malah baca cerita ini..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ada 3 Sifat Baik Burung Lelaki:
DISIPLIN : Setiap pagi selalu bangun.
SOPAN : Setiap lihat wanita seksi selalu berdiri.
HORMAT : Selalu menunduk kalau lihat wanita yang sudah peot.
-------------------------------------------------------------------------------------
Nyanyi Lagu Jablay:
Lay lay lay lay lay lay, punk girl a cow she jab lay.
a bank jar range pool lank a cow jar range the bell lay.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tipe Wanita yang Dicari Oleh Pria:
Ternyata tipe wanita yang diidam-idamkan oleh setiap pria, adalah tipe BITCH
Beautiful
Intelligent
Talented
Capable
Hot
-------------------------------------------------------------------------------------
SMS Paling Sialan:
Ini adalah SMS paling sialan. Tidak percaya? Baca dengan seksama dan teliti, ya, dimana kamu temukan bagian yang sialan itu. kalau belum ketemu, baca ulang dari awal, deeehhhh
-------------------------------------------------------------------------------------
Meski Hitam Mewarnai Malam Kamu:
Meski htm mwrnai mlmmu,msk dngn mnyelmtmu,msk spi mnmnimu dan mimpi mnjmptmu tapi jgn biarkn "LUKISAN PULAU"menghiasi "BANTALMU"
-------------------------------------------------------------------------------------
Buah yang Dihormati di Inggris:
Buah yang dihormati di Inggris... Sir Sak
-------------------------------------------------------------------------------------
Tentang Kata "One":
"one" tulisanyo, "wan" bacanyo, "ciek" artinyo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Cara Mantan Presiden Kita Dapat Ilmu:
BUNG KARNO = dapat ilmu dr.pengalaman. PAK HARTO = dapat ilmu dr SD. HABIBIE = dapat ilmu dr Jerman. GUS DUR = dapat ilmu dr bisikan.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mengapa Anak Bebek Kalau Dewasa Tidak Kuning:
Kenapa anak bebek/itik setelah besar bulunya tidak berwarna KUNING lagi? Soalnya nanti dikira berjaket simpatisan salah-satu partai politik.
-------------------------------------------------------------------------------------
Persamaan Dokter Gigi dan Wartawan:
Apa persamaan dokter gigi dengan wartawan? Sama-sama banyak membuka mulut orang...
-------------------------------------------------------------------------------------
Cara Mengatur dan Mengubah Tekanan Darah:
Ingin mengubah tekanan darah Anda? Pergi aja ke dokter dan lihat tagihannya.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mpok Ipah ke RSCM:
Mpok Ipah lagi jalan ditanya ame bang Udin Bang Udin:"Mo kemane pah? Ipah:"Ke RSCM. Bang Udin:"Siape nyang sakit?" Ipah:" Buanyak!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Belajar Dari Negara Lain Untuk Mengatasi Kebakaran Hutan:
"Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!" "Negara mana?" "Arab..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Bersikap Tegas Kalau Menjadi Pimpinan Cabang:
"Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas" "Kalau disuap...?" "Tegas kuterima!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Punya Teman yang Aneh:
Teman gua bapaknya sampai sekarang belum punya anak. lbunya masih gadis. Dan kakeknya lebih muda dari bapaknya. Nah, Iho!?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dilarang Membanting Ponsel:
Awas !!! Jangan banting ponselmu. Nanti kamu harus beli yang baru!
-------------------------------------------------------------------------------------
Bedanya Sayang Anak dengan Sayang Istri:
Beda sayang anak dengan sayang istri? Kalo sayang anak, celananya dinaikin. Kalo sayang istri, celananya diturunin!
-------------------------------------------------------------------------------------
Anak Kecil yang ingin Duduk di Sebelah Temennya:
Kalo ada anak kecil yang ingin duduk di sebelah temennya, dia akan bilang.."tetelen titit dong.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Wanita Harap Hati-hati Membeli Tas Kulit:
Para wanita hati-hati membeli tas kulit. Jika salah memilih jenis kulit, Anda membeli tas tangan, besok pagi berubah menjadi koper!
-------------------------------------------------------------------------------------
Jalan Raya Holywood Sepi Sekali:
Jalanan raya Hollywood sepi. Sebabnya, stevie wonder sedang belajar mengemudi!
-------------------------------------------------------------------------------------
Seorang WTS Disuntik Oleh Dokter:
Seorang WTS berobat ke dokter. Dokter: lbu perlu disuntik. WTS : Posisi saya harus tengkurep atau terlentang, dok
-------------------------------------------------------------------------------------
Sehari Tanpamu Membuat Hatiku Resah:
Sehari tanpamu hatiku resah, aku telah jatuh hati kepadamu dan tak kan bisa melupakanmu, apalagi lembut belaianmu : LUX PILIHANKU.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rasanya Jatuh Cinta:
Jatuh cinta berjuta rasanya ...kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
-------------------------------------------------------------------------------------
hubungan Seks dan Software Komputer:
Sex itu kayak software, kalo software berbayar ya mungkin dibajak, jadi lebih baik kalo software itu free... So sex juga harus free daripada istri dibajak orang...
-------------------------------------------------------------------------------------
Mual Setiap Kali Bercermin:
Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
-------------------------------------------------------------------------------------
Telepon dan SMS Gratis Ala Fren:
Mau telp gratis? Dari operator Fren... Tinggal bilang aza Fren, fren pinjem telpon nya donk !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Idiom Baru di China:
Idiom China
Tidak ijin : Lu Lan Chang
Tidak setia : Lu She Rong
Tidak lemah : Lu Kin Kong
Tidak sopan : Lu Shin Chan
Tidak tahu diri : Lu Xia Lan
Tidak wangi : Lu Bau Lha....
-------------------------------------------------------------------------------------
Anak-Anak Mr. Bin Laden:
Info dari Interpol nama anak-anak Mr. Laden dari yang tertua:
1. Osama
2. Omirip
3. Obeda
4. Olaen
5. Oseperti
6. Okaya
7. Okereh
Dari Osaya buat anda OGILA
-------------------------------------------------------------------------------------
Yang Jago Berantem:
Bila kau tak tahan lagi
Datanglah kepadamu
Buka celanamu
Dan keluarkan apa yang mau keluar....
ayo coba tebak apa
orang lagi BAB kali yaa?
-------------------------------------------------------------------------------------
Hadiah Mobil Jaguar dari Pepsodent:
Pelanggan Yth,
Selamat anda mendapatkan jaguar dari Pepsodent,
Silahkan kirim gusi & gigi anda untuk mencek kebenaran anda sebagai pelanggan setia pepsodent
-------------------------------------------------------------------------------------
Berita Monas Runtuh:
Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!
24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan
1 orang yang baca tulisan ini tertipu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Akhir Sebuah Doa:
aKhiR sEbuAH DoA..................aMiiiiiiiiiiiiiiiiiN.....
-------------------------------------------------------------------------------------
Suami Istri Berganti Posisi:
Suami: "Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?"
Istri: "Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk di sofa."
-------------------------------------------------------------------------------------
Istri Kalau Menyetir Kayak Kilat:
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kenapa Pesawat Terbang Ada Sayapnya:
Upik : “Kenapa pesawat terbang ada sayapnya?”
Kupik : “Karena biar tidak tembus kesamping!!!”
(iklan pembalut booooo….)
-------------------------------------------------------------------------------------
Lumpur PT Lapindo Brantas:
Inul buat konser di Sidoarjo, Jawa Timur.Gara-gara goyang nya terlalu extream maka tembuslah ketanah dan keluar Lumpur PT.Lapindo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Peraturan Perundang-undangan Polisi Telah Direvisi:
Peraturan perundang-undangan Polisi telah direvisi:
Pasal 1: Polisi tidak pernah bersalah
Pasal 2: Jika polisi bersalah, maka kembali ke pasal 1
-------------------------------------------------------------------------------------
Sarah Azhari Dihukum Penjara:
Stlh mlwati prsidangan, Sarah Azhari hnya di jatuhi hkmn
4Bln. Krna dua BOM Di dadanya tdk terbkti meledak.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pelatih Kesebelasan Australia Piala Dunia 2006:
Trnyta pelatih Tim Australia adlh Org Jatim.bhkan mngkin org NU.karna msh sodara dg GusDur yaitu Gus Hiding
-------------------------------------------------------------------------------------
Manusia Terbentuk Bukan Karena Pertemuan Sperma dan Sel Telur:
Manusia terbentuk bukan dari pertemuan sperma dan sel telur, tatapi manusia tercipta dari KANGKUNG (emak ngangKANG, bapak melengKUNG)
-------------------------------------------------------------------------------------
Petuah Bijak Seorang Bisnisman:
Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
-------------------------------------------------------------------------------------
Papi Ngajakin 69 Sama Mami:
Bapak : Mami, 69 aje yukk.....
Mami : ah papi jangan.... (gaya genit)
Bapak : trus maunya apa
Mami : 96
Bapak : ^%#@*&!)!(&@$*)(%
-------------------------------------------------------------------------------------
Lima Keistimewaan Cewek:
5 keistimewaan cewe: ditusuk kaga mati, ditindih kaga penyok, ditembak kaga mati, diisep tidak kering, ditembak paling top perut buncit....
-------------------------------------------------------------------------------------
Kakek Moyangku Orang Pelaut:
Kakek moyangku orang pelaut punya senjata di bawah perut bisa memanjang bisa mengkerut sekali tembak perutmu bisa gendut
-------------------------------------------------------------------------------------
Menu Buka Puasa yang Berkurang:
Menu buka puasa tahun ini berkurang 1: "Mie Gawati" karena sudah di-peti kiemas-kan & diganti dgn minuman segar: Es Beye & Jus Kalla pa. Selamat berpuasa.
-------------------------------------------------------------------------------------
Oh Kekasihku, Bila Engkau Gembira Akupun Ikut GembiraL:
Oh kekasihku, bila engkau gembira akupun ikut gembira.. bila engkau sedih akupun demikian. Dan bila ajal telah menjemputmu, alhamdulillah berarti gue cari yang baru...boleh kan?
-------------------------------------------------------------------------------------
Gara-Garau Lu Gue Kesakitan:
"Gara2 lu gue kesakitan!"
"Enak aja," seru pen*s. "Gue khan cuma ngintip...Eh,Lu yang dorong2!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Papaku Punya Kelamin Ganda:
Eh papaku tit*tnya 2 loh..." kata Otong pada Heri."Ah...yang bener?" "Iya...kemarin pagi aku lihat yang kecil, malemnya aku lihat yang gede!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Endang Disuruh Ibunya:
Endang disuruh ibunya....DANG...ambilin DONGDONG didalam DANGDANG diatas DINGDING DONG DANG...
-------------------------------------------------------------------------------------
Layanan Bahasa Daerah:
Nikmati layanan multi bahasa daerah dari Kami Untuk bhs Jawa tekan 5 Untuk bhs Sunda tekan 2 Untuk bhs Bugis tekan 3 Untuk bhs Tubuh tekan sepuasnya!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Biksu Tong Mencari Kitab Suci:
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ketika Kau Lewat Depan Rumahku:
Ketika kau lewat depan rumahku...tak lepas kumenatapmu...ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..."who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Berita Pemerkosaan Nenek-Nenek:
Berita Hangat,
Telah terjadi pemerkosaan atas 3 orang nenek,
Nenek pertama masuk rumah sakit,
Nenek kedua meninggal dunia,
Nenek ketiga minta lagi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Orang Kalau Kentut:
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Selalu Ingat Sesuatu Buat Lihat Sesuatu:
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a
little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember
"PANADOL"
-------------------------------------------------------------------------------------
Brad Pitt Ke Diskotik:
Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia
supaya ikut goyang, "Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRAT tercipta..
-------------------------------------------------------------------------------------
Tukang Roti Ditabrak Metro Mini:
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Wanita Suka Pria Wibawa:
Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya
wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Nabrak Gak Kena:
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
IF U Need ADVICE, Message Me:
IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u
need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak
dapat dihubungi. terima kasih.
-------------------------------------------------------------------------------------
Membaca Bahaya Merokok:
Orang sudah banyak membaca mengenai bahayanya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ibarat Tempat Parkir:
Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir
Tempat Parkir yang ada sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek...
-------------------------------------------------------------------------------------
Bahasa Inggrisnya Rice:
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
-------------------------------------------------------------------------------------
SMS Tentang Jagung:
Mau yang muda atau tua? Mau yang bulu lebat atau rindang ?
Mau yang kuat atau lembek? Yang panjang enak, yang mungil asyik?
Tersedia berbagai ukuran. Hubungi tukang jagung!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Cium Mau Pakai Gaya yang Mana:
Mau mesra cium bibir, Mau enak cium dekat dada,Mau nikmat cium di bawah
udel, Mau lebih panas? Turun Lagi Lebih ke Bawah.....Cium Tuh ASPAL !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Baca Pelan-Pelan Saja:
diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper gime nca rikit absuc iseda
ngka nke ratol old anje lekseda
ngs ibukme ngej atul i sani ni
-------------------------------------------------------------------------------------
Ibu dan Anak Mati Tersambar Petir:
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
-------------------------------------------------------------------------------------
Langganan:
Postingan (Atom)
